心理障碍

从本行中离去了，一心打算短时间里不再碰IT，剩下的时间都拿去赋予销售行业
离职两个礼拜了，也从马六甲旅游回来了，心里设着的那道墙壁还没有被推下

其实自己怕的是什么？
自己试过问自己 一直以来都明白这个世界的规律
理智来说本该是没什么好怕的，不过自己的身体就是不听话
被情绪操纵的人做不了什么大事，可只好承认的自己就是这种人
清楚自己就只是输不起，讨厌被人拒绝，可真正自己却没什么好输的

担虑的太多了，"敢想不敢行动"这个劣根性又加诸在身上了
一直不断的说服自己，可自己还是没法做到
为什么人家做得到的东西我却做不到? 不就是照稿直说而已嘛?

走入了这个行业就应该预备好
我什么都可以输得了
就是生活输不了...
为了更好的时候
有些东西还是得改变的

你
陈进维
准备好了没有?

I tried my very best...
But still I left alone...
Sit on the chair...
Let the tear fall
Let the heart break on the floor

Didn't you said you will take care of my heart?
Why we have to left to be like this?
I wonder...

我要出人头地

我不想跟你说
因为我不想看到我说了
你还是不明白的样子
那对我是第二重伤害

在我不开心的时候
在我脸黑黑的时候
我也只是像个女生酱
想即时地想人家哄我安慰我
就算没办法
至少在我很烦很烦的那段时间我不需要再去回答任何问题

我是D的性格
我很讨厌很讨厌做个被人压着的人
尊严对我来说，何其重要
可是我知道在社会
我这段时间是完全不会有尊严的活着
因为我没有钱，也没有权
我只希望还能被亲近的人尊重着，
至少在我背后还有一些支持
我想，有史以来，对这能明白的女生，很少吧?

我承认我想做个大男人的，很有自信的站着，站在所有东西的最前面
可事与愿违，我现在在哪里都办不到这挡事
可能我一直卑躬屈节的样子让人觉得我根本没有这个志气吧
其实有谁懂笑笑着的我一直都是忍气吞声
我生气的，我不爽的，我不说罢了，不过并不代表我不介意
我惹事，不用紧，不过我总不能因为自己的一口气累了家人爱人

我不是成龙，也不是甄子丹，我不能一个打十个
我不是黑社会，也不是黑手党，更不是有钱人，我没有能力叫人帮我settle trouble
低下头地跟人家say sorry，还要看到有人特意找我麻烦我也不敢说些什么
说真的，我真的是打从心底接受不了
这对我来说是一种侮辱，是告诉我窝囊，是告诉我无能

我会记住这一天我所受的一切
总有一天，我不会再需要对这些侮辱忍气吞声
我会做个真真正正的男人
我告诉自己
现在我忍，只为了将来我不需再忍
我要有能力，保护我要保护的人
我要，出人头地，让人敬畏

Conquer the fear

明天要登门道歉了
心情还真的是有点紧张的说
会不会不善罢甘休咧？
会不会招人侮辱咧？
一直在想着这样的东西
第一次为了自己过分的言论而去登门道歉
心情有点奇怪，也很不好意思
能不能顺利碰到面跟她说声sorry
还是要去敲门叫她出来咧？

好多的问题哦
怎样说没做过这样的事
面子可能也给它丢光了
不过
当我这样讲的时候我面子应该也是丢光了吧
是说没有想到过后会那么麻烦而已

‎"Do the thing you fear to do and keep on doing it... that is the quickest and surest way ever yet discovered to conquer fear." - 卡内基
这是我没有想过回去做的东西
不过我不做的话
我永远就过不了这关
我也一直都会惧怕这种事情
反正都是了，做错了就要认，就要道歉
敢敢跟它冲过去啦!!
愿神保佑我...

无用的废材

虽然问题看似告一段落了...
offline了...
安安静静坐在椅子上...
突然觉得心好痛好痛...
一直忍着的情绪涌上了心头...
眼泪崩溃了...
一直听到有人跟我说
"你什么都做不好"
"你什么都做不到"
"你这个废材"
"无能的家伙"
"看看你多可笑"
...
无数个虚幻的声音在嘲笑着自己
嘲笑着自己，什么都做不好
说也说不好，办也办不好
不知道自己还有什么地方是有用的
就像一个全身残废的人这样
不能讲不能听不能看不能动
只能坐在椅子上一动也不动
我一直都觉得...
我就不是那一个有用的人...

终于... 事情告一段落了...
又在心里留下了不少的伤痕...
不过问题... 它真的解决了吗...?
还是还会一直永无止境的...
我还能承受多少次...?

我只想过得简简单单
开开心心的
太过奢侈的要求了吗?对于我这个废材来说...

有些问题是不能逃避的
有些问题是需要解决的

选择

又被放飞机了...
一个人连续放了N次飞机...
去到了Aesthetic, 告诉我有学生要教的她...
我看着她坐在柜台上看着电脑...
我问她不是有学生吗?
她跟我讲她学生放她飞机了
看起来好像是真的哦... 不过我怀疑... 有那么巧吗?
道歉是有了，不过心情还是不太好
硬硬挤起了笑容，说了一句"无所谓"
修理电脑的时候有一个小女孩跑过来一直讲她成绩几好几好...
其实我真的不怎么想听她讲话...
谁家的小孩子那么没有礼貌啊...? 其实真的想一巴掌扫下去的说...
想了一想... 还小啦... 无所谓啦... 跟她闹一下咯... 哈哈哈...

最近发现到... 我自己讲话真的没什么人想听啊...
一直都是我听人讲却没人愿意听我讲的...
到底是哪里出了问题啊...? 是人家太自私，还是我不会讲话...?
上班下班... 朋友家人... 我都一直在听人讲话...
有时我还真的很想告诉人我在想什么... 我有遇到什么问题...
不过话到一半就讲不出来了...
可能因为自己是男生的关系，不想承认自己的懦弱...
可能不想讲出来了... 却看着别人不理不睬的样子...
有时很想大发脾气，问人为什么我的话都不愿意听和了解一下...
想了想... 脾气还是按了下来... 已经不是17 18岁了咯...
发脾气根本解决不了问题... 虽然会舒服得多... 但是带来的是一堆恶果而已...
气是没有发了... 不过带来的就是什么话都不想讲了...
有点讽刺哦...? 也不知道能讲什么啦... 笑笑就好咯...
其实我不是什么都无所谓的... 不过我除了讲无所谓我还能讲什么...?
已经有很多事要处理努力的了... 不想再花时间在吵嘴之上...

最近的心情还真的有点down啊... 男生的姨妈来了啊...
还有很多很多要学的...
讲话没有人听... 看来真的是自己的问题吧...
要一直努力的去学... 不可以放弃...
因为我放弃了... 就没有人会支撑着我啊...
我要背的很多... 我不可以倒... 一直这样跟着自己讲... 我就不会倒...
我想... 有一天...
我还是会适应的...
努力吧陈进维...
你跟别人不一样...
你缺了所有与生俱来的东西...
你没钱没头脑没口才没朋友...
你一定要比人家付出多十倍百倍努力...
生命是由你掌握的... 成功不是一朝一夕的...
你要活得有自尊... 你只能靠自己去拼...
你一定要努力... 要相信自己是能的... 时间问题而已...
Go ahead... although with thousand of obstacles...
Don't stop...^^

迷惘

最近有点迷茫
好像站在十字路口
是太多事要忧虑了吧?
也好像也不知道有什么大事为什么要疑虑...
突然有很多话想跟谁说
当看到谁谁谁时...
这些话却卡在喉咙里说不出来...
久了... 就积得习惯了...
再也不想说些什么...
最近做工真的什么都不大想做...
吃蛇偷懒变得蛮严重的了
坐在那边也不知道自己想做些什么
男生的大姨妈来了? 心情就是提不起来...
发生了好多事吧? 又好像不是好多...
很多问题没有解决吧? 又好像从来没有问题...
讲话怎么变得无精打采了?
我听着自己的声音连自己都觉得自己没力气了...
我想这就是迷惘期而已吧...?
Wish I can get back to the right track soon... ^^

失去的尊严

"Dave
You changed
You always talk about money nowadays"

这句话刺中了我的心
原来我最近就算对着兄弟
也一直提着钱的字
而这是我自己一直以来都没发现到的

我变了
变得功利行事了
以前的那个我早就不知道给我丢到哪里了

当年最注重尊严的我
连打game都不甘失去尊严的我
不知不觉地离我越来越远

现在在这个每个角落都提到钱的社会上
工作家庭生活，没一样不跟钱扯上关系
太多地顾虑太多的需求
我不知不觉地迷失了自己

原来我早已经活得不像是自己
只是我已经习惯得不去理会了
没有尊严的日子，为钱折腰的日子
我竟然过得惯了...?
之前一直不想这样过生活的我
竟然在不知不觉中习惯了这样的生活...?

就因为兄弟的一句话
久违的自己，回来了
看到现在自己这副模样
不禁地淌下了一滴眼泪

我现在是没有尊严没有能力
不过没关系
我会努力
把我自己的尊严
把当年的自己
给亲手找回来

Lone Way To Go

With well dressing
I'm going out
Phone can't call through
I know there is not much chance

Wearing formal
Doesn't willing to take off
Kind of emulative
Telling myself I won't give up

Even
There's no one could really understand
How I feel upon the path I have chosen

Way of success
is always alone

临界崩溃

救命啊... 好想一次过解决所有问题哦...
刚刚调好的心情不到半天又被冲击了...
我快崩溃了啊...

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心情终于又调整回来了...
没关系啦... 还是可以解决的...
接下来的日子省一点就好啦... ^^

看来我要请很多天的假...
还是想看到时怎样跟公司解释好了...

久违的自卑感

看着有限的口袋...
慢慢崩裂的墙壁...
心里总不禁想着...
"如果有钱多好..."

如果有钱...
我就不用顾忌那么多...
也不需要我身边的人为我盘算着每一分...
不需要看着自己的父亲做工做到半死自己却无能为力...
不需要连吃饭都要考虑钱包里剩下的纸币...

最近一直赶来赶去...
却连一分钱都没找到...
越来越怀疑自己的能力...
自卑坐在椅子上...
说不出话来...

最近真的好累哦...
东西都做得好不顺的说...
到现在还是只会哭的小孩子...
除此之外什么都不会...
好窝囊哦...

第四月

好不容易地
我又跟我的老婆仔度过第四个月咯~ ^^
可惜在这个第四个月我陪不到我的老婆仔哦...
我们也很久没去迿香那边吃东西咯
还真的怀念一下的说

aiz aiz...
本来想陪她的星期六必须拿去陪了我妈妈
然后拜日好死不死又跟我发了烧
搞到我不能带她去kai kai~

决定了~ 这个星期身体一定要养到好好的!
这个拜六一定要带她去kai kai下!!
还要跑回去迿香补回我们的纪念日!! XD

好爱你哦老婆仔~~
你要公平地爱回老公仔哦~
muackssss~ <3

Can I ever say, "I'm tired"?

Nowadays, I don't know whether I can ever say
"I'm tired"
Feel like I'm doing nothing
But still stress myself up
Keep running around the circle of none
My insurance haven't get any insured yet
Not supported by anyone of my friend and even family
This is what I have expected
But the tiredness and feeling of lose is heavier than what I have expected

My IT job...
keep going around bunch of rubbish tasks that keep repeat and repeat again because of those people who don't wish to learn and suck management....
These are boring...
but I couldn't complain as it cannot be saved... Those people have used to rely...
The only way is to make my step faster to jump out of this unnecessary circle of tasks is leave...
But currently I couldn't do this... I have too much commitment by now...

Now I have understand the feeling of "having time to die but not sick"
Last Saturday suddenly fell down, because of fever, without any symptom I just fell down like this...
Lie on the bed, mind getting more and more unconsciousness, body get hot and hotter, every part of my organ feel uncomfortable.
I ever feel like... Am I body complaining to me? Is there something goes wrong already...? Am I getting Karoshi soon...?
But this thought wiped off very soon... and guiltiness comes along...
Why I feel guilty...?
"I just can't lie on here... I need to do my insurance... I need to study my IT... I need to earn more..."
These sentences have came into my mind... I ever feel guilty even I know I need a rest... I just can't accept I have to rest...
It's suck... I can't even rest peacefully when I feel tired...
I can't even say tired when I feel really tired...
1 Day 24 Hours are not enough for me... once I lie on the bed... I feel the time is keep running away while I rest...

Ok... It's suck... Totally...
Sometimes I really hate this kind of life...
I would like to shout this badly to those keep causing me problem in my job...
"Are you stupid? Why don't you fucking go and confirm everything first before you call me? I feed you thousand times and now you still don't know how to pick up the spoon by yourself!"
But I can't, this will cause me lose my job instantly...
Actually my EQ not so good...
But at least I always know how to control the flame...
And I know if suddenly I can't control... It gonna blown like a boom...
I'm gonna hurt everyone around as I blown up...
Don't wish one day it will happened like this...

Tonight I will go over my piano class and cancel it...
I think... I just don't have time to do what I'm interested right now?
Maybe later... I will pick it up again...
When? The time I get what I need...
I set a time frame for myself... 3years...
I will fight hardly for 3years...

Sometimes, I just wanna to tell everybody...
"I'm tired, really, let me take a rest..."
But sadly... I don't know how to voice out nowadays...
I really don't know how to say
"I'm tired"
I can bear no more load...
Please forgive me... I'm just a human after all...
My legs aren't strong enough, the load I can bear is limited...
Too much of load place on my shoulder will squeeze me and make me fall...
I tell myself I couldn't fall, because I'm gonna bear for more and more...
Sometimes, I just need a rest, a support, some care, some understanding.

Challenge

"You have to insured 3 people you don't know in advance to prove that you have the ability in this area, if not, you have to give up."

This is a good challenge...
Dad, I will prove you I can do it. Wait for me.

You said you can't give me anything...
I need to fight everything by myself...
But thank you... Dad...
You have given your experience and advices to me
That I feel so precious and nothing can equal to it..

雨过天晴

前几天刮了十号台风
快把我和你给吹得稀巴烂了
雨也一直下个不停
像是神不断为了一场腥风血雨的战争而哭泣
不过现在再汹涌的风雨也都挨过去了 ^^
谁对，谁错，也已经不再重要
做错的，用心去改过避免再重犯
甜蜜的，我们用心去经营用心去珍惜
不明白的我们都要摊开来讲
我们都要用心去听
希望经过了这次以后
我们的感情会比以前更坚韧
好爱你哦，我的老婆仔 <3

超人也会累

宠你太多了吗...?
我问我自己...
看着那两句话...
我已经不懂得应该说些什么...
你那么想放弃吗...?
你一直认为着我捆绑你的自由吗...?
我眼眶沦陷了... 顶不住汹涌的泪...
原来我对你的爱是那么的不堪...
我好累... 我生病了... 我没力气了...
超人也会累... 何况我只是个凡人...
对不起... 我爱你...
我可以为你站在前面抵挡任何将来的灾害...
却接受不了背后无名的一刃...

Root of Evil

是不是dealing到钱的东西
都足以让人疯狂追求?
以致埋没了良心
埋没了原来简单拥有的快乐?
说得多么堂皇的语句
到最后只不过是埋藏贪婪的工具
做了这个行业看到了很多
本来知道却没真正遇上的东西

我其实一直感觉到
却尝试着去相信
不敢去亲身查证
怕把真相撕开过后只剩一片丑陋
可惜事实让人失望

谁都需要生计
可它确实不能拿来当做违背良心的借口
说着美丽的未来，却在底面以骷髅铺成
走在相信的partner所铺着的骷髅路上
走得总是有那么点无奈

有时我也会想
钱，可能是会赚到了
不过，真的会开心吗?
我没有答案
就算知道那不能当借口
不过我没得选择
我要的不多
可我不能让我爱的人跟着我受苦
一直都知道每样事情都有黑暗面
我的良心在这个时候没剩下多少价值

"这个世界那么脏
谁有资格论悲伤"

此时此刻
希望这些都是我想太多吧... ^^

不 苦

这个职业所带来的压力是沉重的...
罪恶感随着一步步的人际开拓而增生...
我明白以后再好谈再关心人也始终会带着个目的...
可能是自己的负面心理
总会感觉到一个个的朋友在对话中厌烦
总会一点一点地打击我的心灵
虽然坐在你们面前的我是带点那么些目的
不过想着认识我不短时间的你们总会那么一点了解我的个性吧?
总会那么一点的明白我为什么要这么做吧?
可是看起来换来的是一段段的失望

想说自己会无所谓
不过我看自己做不到
希望自己能狠心一点
做人只看着利益行事
最重要是家人爱人还在就好
不过
还是有一些难度
因为我这个豆腐做的心
还是不那么容易能狠得下来

希望
我真的能够适应
这份需要我违背原则的工作
这不是苦差
只不过心灵却要承受得起凡事都有目的的罪恶感
和一段段拒绝所带来的挫折感
我不允许自己再失败，只能成功。
不过这条路会很难走，到现在我还是没预备好。

这个心灵的压力好重，
重得我几乎透不过气，
想着有没有那么一支精炼铁杖能支撑着我不倒下去？
可我知道我缺少依赖的资格，
所以就算会粉身碎骨，
我都得预备好去承受。

开玩笑，很好笑

开玩笑想逗人笑到最后被人骂走开...
无言加无奈...
到最后自己觉得自己很好笑...
没事开什么玩笑...

Lemon no more ^^

The time passed quite fast
We are saying to each other we won't accept another
It just happened 5months ago
But now you are mine and I'm yours
Now I believe the love happen naturally
How much I love you Lao Po Zai
For now you can know it with your feel
Hehehe... Lemon no more...
We are giving each other sweet sweet candy day by day ^^
I'm happy to being just like a child with you~
Because you are my beloved LAO PO ZAI who will never hurt me!
MUACKSS!! <3

现在的小孩太幸福

今天有个妈妈同事走进来叫我表哥把以前旧的资料retrieve出来
等着那龟速的电脑走着的时候就跟她闲聊了几句
才知道原来巧克力的先前制作过程蛮肮脏一下的
(P/s:她以前家里是开coco园的关系)
做到我都有一点恐惧感了(不过cap siao它我应该还是照吃啦 XD)

讲着讲着她就开始讲她的妈妈经了
(没办法人家都有几个孩子了嘛~)
万万没想到的是
现在的孩子真的是太幸福一下了
要旅行，竟然就直接从学院打个电话叫她妈妈book酒店
去哪里?去台湾! 哇piang咧~!
看着这位妈妈尴尬和无奈的眼神
我还是从心里为她觉得不愤

"我辛辛苦苦赚回来的钱就给我的孩子这样花掉了
我有说过他们的不要这样随便花钱
我也想存一些给自己...没有的话我退休了谁来养我...?"
接下来因为公事的关系就没跟她聊下去了...
不过我想她也应该觉得她的孩子没什么可能会去顾她了
这倒也是... 现在大部分的孩子有了自己的天地后...
辛辛苦苦养大他们的父母都置之不理了... 只顾自己的...
在想着他们有没有想过自己以后也会成为另一个父母?
以后他们的孩子像他们这样对待自己他们会有什么感受?
不过我想现在的小孩子也不会去想吧...
吃米也不知道米价~
只好一声感叹咯...

我在想...
如果他们是我的孩子...
敢这样跟我说话...
一定被我骂到臭头的...
自己要旅行自己赚钱去!
还敢顶嘴的话...
我一定拿rotan给他们一个藤条乱舞!
听到我都气死啦!做人做到这样不打不行啊!可怒也! \./

第三个月

走着走着
我们就走了三个月
老公仔我细细地数着我们所走过的每一天
尽量地记着我们所对对方说过的每一句话
也一直傻傻地回味我们每一段开心的日子

每个月的这一天
我都会把我的老婆仔
带去吃好吃的
玩好玩的
开开心心地庆祝我们走过的每一个月份
记住，感恩，所以我们才会更珍惜

不过今天很可惜的
更重要的事令我这一个月的今天
不能让我胡乱地带你到处逛一逛
也不能疯疯地能跟你玩什么就玩什么

不过
我还是想说
在这一天
我还是会在你身边陪着你
只要我们都还在对方身边
那应该已经足够了
对不起今天不能带到你出去玩啦...
我只好在你身边陪着你而已咯...

老婆仔
我们已经不知不觉九十天了哦....
老公仔我还是一样地像第一天这样爱着你哦...
我爱你哦...
老婆仔... ^^

烂政府

一早起来看到一则新闻
"RM50 million to create 1Malaysia Email to provide who is above 18age above a free email."
气到向来斯文的忍不住在心里骂了一大堆粗口
所谓的五千万只不过是解救他弟弟的经济困境

TMD!!!
你弟弟死是你的代志啦!!
浪费我们纳税人的钱gam啊!!!

拜五去注册选民!!!
投票投死你! kek到~~~~~ \./

打份工

表哥:"你这样做是为了公司好却对你自己不好..."
表哥:"不知道"
表哥:"你做么要做到那么多东西咧?"
表哥:"你要知道我们是一team人，需要互相沟通的"
表哥:"这样做是可以省掉很多多余的事情不过你要考虑到人事问题"
表哥:"不用那么麻烦啦人家不讲你就不用做咯..."

为了公司好不就是为自己好吗?原来我们做工想的应该是自己麻烦他人损害公司...那么这个地方跟我之前做的地方有什么不一样...?不怪得这边活得像个废墟一样...

你早我两年在这边做，别人说不知道我能了解，因为他们不想麻烦，不过我是你的表弟，可我问你什么东西你都十问九不知?你要我去查，对我知道问之前应该要去查的，不过你认为我有那个时间吗?我查我需要花上几个钟也有可能找不到那个资料，问你你就花五分钟解释给我知道，这样很难吗？你是我的表哥耶...

我做那么多东西因为我想省掉以后需要解决的一大堆因为没拾好而衍生出来的问题...你做IT那么多年你还不了解吗?

你叫我沟通啊...? 你们有认真在聆听着我要说的话吗...? 我每次讲到一半就被你们封嘴了... 提议什么对你们来说都是一文不值地驳回了... 你叫我跟你们沟通吗...?

人事问题... 他妈的人事问题... 你懂你所谓的人事问题浪费了我多少的时间去处理这些多余的事情吗...? 然后还要一直催东催西... 你们到底考虑过我手上有多少多余的东西要处理吗...?

是啊...? 等到人家讲的时候又是last minute了... 又赶鸡赶羊了... 然后又一直催东催西了... 你们好像很enjoy last minute job哦? 不过说真的我不喜欢咯... 三岁小孩啊一个两个...

做了工三个月... 抱着一大腹的期待进来... 到最后还是捧着一股子的气和失望... 当年那个一直喜欢逗小朋友笑的表哥... 怎么就在这个时候让我失望了呢...? 坐在store里已经叠成一叠的纸皮上... 哭笑不得的我... 被风一阵阵的吹过... 还真的有那么一点空虚难过... 这究竟还不是我想要的工作... 无奈的我还是说了一句... "不止过是打份工而已咯...不需要那么认真..."

操心白不白?

老婆仔告诉着我她好压力
本来好想叮叮diang diang过后就去陪她的我
随着她跟朋友仔去叹茶就把这个计划给打消了
想着纾解了压力的老婆仔应该更有心情去读书了吧
开心的想着老婆仔不会再压力了

今天本来以为老婆会一直努力的读者书
知道她看看戏玩玩游戏想着她可能累了玩玩一下休息一下
不过看起来好像整天都在休息游乐
担心send过去都得到玩玩的回复
做老公仔的我开始觉得担心了
怕她又考不过而为自己的过错伤心难过

不过看她好像很轻松没所谓的样子
是不是我白操心了呢?
到底我应该担心还是不担心呢?
再说下去会不会惹她不开心了呢...?
禁不住的叹息了一下...
希望你真的准备充分吧老婆仔...
希望你考完过后我看到你还是微笑着的^^

最近好久好久没写blog哦~~
可能现在有人听我讲话了的关系吧
不用再对这电脑聊心事了 ^^
也可能时自己越来越懒惰了
笔捉在手上就睡着了 =P

不管怎样都好
今天就是心血来潮要写一下最近的近况
也好给那个一直讲我懒惰大肥的人看下我顿时的勤奋 !.!

这个拜一就开始了我的钢琴旅程咯~
本来还不想让人懂的自己偷偷去学哪里知道还是给她懂了
什么惊喜都没有掉了啦~ T_T
不过也没有关系啦... 最重要是要练到想弹什么就弹什么...
她喜欢的我也能弹得到给她~ XD
不过离那个阶段好像还蛮远一下的 = ="""
算了努力就好啦~

刚刚上了一堂保险课~
大概都知道要怎样去跟人家说了
不过能不能签到
就听天由命啦~~
还真的有点吓到
一讲完就要我call人做appointment
对有电话恐惧症的我根本就是一个不可能的任务
结果还是找个理由给它推下来了...
不好意思咧给我有些心理准备啊... >.<

想想一下
要努力赚钱咯...
我能想象到这条路真的不好走...
不过走完就是康庄大道了...
我一路来被荆棘刺惯了我不怕
只怕牵着我手的人会走得很辛苦
抱着你的时候我觉得好内疚哦...
怕以后时间陪你的时间变少了...
你会很不高兴...

老婆仔...
我好爱好爱你哦...
所以老公仔要去打拼咯...
你支持我吗...?

好久没写 XP

最近一直搞东搞西的
以前习惯性两三天写一篇
甚至一天写两三篇的我
到现在一直都没写到一篇部落格
可能最近太幸福了变到超懒惰超猪的...
呵呵呵...都怪某某人咯...XP

我们前一个礼拜就像日本地震
突然其来的震了一下
大海随着震动牵起海啸
把半个日本都打翻了
核电厂一个个机组随着爆炸
人民都活在恐慌当中
有的怕了有的哭了也有些看开了认为自己活不下去了
这些我们都经过了
好在我们都坚持下来了
灾后我们都变得更珍惜对方
因为我们都看到了灾难的可怕

老婆仔她是爱着我的
爱到她失去了控制
一时的寂寞把你弄乱了
老公仔的疏忽在火上添油
结果我们都被火烧伤了

不过老公仔还是爱着你的
老公仔不只会给老婆仔一个C
还想给她好多好多个C
因为老婆仔给了老公仔最需要的L

最近真的过得超幸福的
可能灾后余生的关系
让老公仔越来越懂得幸福的意义
还有老婆仔陪着老公仔，什么都无所谓了
谢谢老婆仔，体谅老公仔少了时间陪老婆仔
不过... 当空闲的时候...
老公仔还是最想粘着老婆仔的了...
这个老公仔是猫嘛...
最爱粘着是主人的老婆仔了...
呵呵呵呵...

爱你哦老婆仔... muackss~ <3

我看见你的blog
我哭了
心彻彻底底地碎了
我一直想着怎样才能当好你的Mr Right
一直在Adjust着
努力的最后被人漠视的感觉是很难受的

小小的事需要把我们努力聚起来的爱都打碎吗?
爱你的心被批得一文不值的
所有对你的爱已被解读成怀疑
如果我怀疑你的话
我会让你看到我脆弱的样子吗?

我爱你，你爱我
可我们都要继续误解
争吵不断地发生再发生
你不了解我
我也了解不到你
你说要放手了
我为你准备的将来都碎了
我没劈腿，我没玩你，却被你判定了死刑
是你太愚笨了
还是我太蠢了?

100天转眼就到了
还有好多好多想为你做的事情还没做
想跟你去的langkawi还没去成
想为你打个戒指在第100天为你戴上还没打成
你的生日我还没陪你过成
为了你已经报读了钢琴课程...
准备真正地为你弹奏一首你爱听的...
我准备了好多好多...
可你...都不要了...
我的老婆仔...
原来我一直都是在发梦...
你今天告诉我你不能成为我的老婆...
你只是路过的新娘...
我捉不下的新娘...

年老的奶奶...

昨天晚上休息过了冲过凉了吃完饭了
准备好精神的自己就赶去找我一年多没见的奶奶...
一直怕着不知道该跟她讲什么的我用着借口推搪...
想着自己也够不孝的了明明小时候最疼自己的就是奶奶...
今天拿起决心买了一包anlenne奶粉拿去给脚渐渐无力的奶奶...
希望着多多少少地能帮到她一点点...
好久不见的奶奶记性还是好好哦...
在屋子里一直跟我聊着我小时候的事情...
谈着我爸爸的过去... 告诉我公公的事迹...
我藏在角落的记忆... 被现实世界的沙尘给埋得深深的...
一件件地被奶奶勾了出来...
我都几乎忘记了... 奶奶竟然还能一件件地放在心上...
在现实世界为了种种事情慢慢失去了自己的我...
慢慢看不见自己的21岁小伙子...
被70多岁的奶奶慢慢地提醒着自己原来长着什么样子...
原来我记性也蛮好的... 是我一直忽略了原来的自己...
眼泪不禁地随着奶奶的一字一句在心里打转了...
被封闭在心里底层的自己被看见了... 高兴地流着泪...
希望想回到16年前... 傻傻地抱着奶奶撒娇...
不过疼爱我的奶奶不知不觉老了... 我也不知不觉长大了...
我不再是粘着奶奶的5岁小瓜... 也再也回不去那个纯真的童年了...
奶奶一直擦着眼睛... 告诉着我她眼睛不好了...
我想着是不是她看到长大的我所以哭了...?
我没说什么... 强逼自己憋着眼泪...
告诉我自己那时不能在她面前滴下任何一滴眼泪...
年老的奶奶问着我有没有女朋友了
我笑着回答她说有了
想着给当年最疼我的奶奶看看我这位正式的女朋友
奶奶笑了，说好好好有空就带她上来聚一聚只要她不介意
我也笑笑的点头了...
希望奶奶能看到她当年一直跑去粘她的小孙子
读书，拍拖，结婚... 能继续的陪着我看着下去...
想着想着憋得好辛苦的眼泪还是缺堤了...
那时在脑里的画面都想着我的那个她了...
可是我一直想着的东西... 她能看到吗...?

第二个月

不知道你有没有发现到咧
不知不觉的
我们就走了两个月咯~^^

这一整个月我们还是避免不了吵了几次
还有一次是真的吵得蛮凶的
我们都做错了那么几次
谢谢你到最后还是原谅了我的疏忽
你轻轻低声认错也温暖了我的心房
就算遇到再大的障碍我们还是越过了
这世界上没可能会有完全适合对方的人
就算有也并不代表会属于对方
谢谢你，就算你知道是这样都好
还是愿意牵着我的手一起学习着体谅对方
不过以后以后还有好多东西要学的
我们还要一直这样牵着手地学着爱对方哦^^

而这一个月
刚刚好撞上了我的生日
之前我的生日都是这样过，随便过
都没想过会有什么特别开心的
多亏了你
让我这条双鱼终于能跟自己爱的人过上一个生日
虽然没去哪里没吃什么也没什么特别礼物
不过抱着你却已经是我最大的满足
跟着我的家人和爱人庆祝我最重大的一天
是我想了很久都没办法办到了事
因为有你，我的梦想终于实现了
我的生日，我终于是真正笑着在过了^^

我们并不像电影里爱的轰轰烈烈地
不过跟你有段细水长流的爱情
我已经觉得好幸福好幸福了唷~
第二个月了
我还是想老套地跟你说一句

谢谢你
愿意一直陪伴着我
我爱你
我可爱又欠打的老婆仔
muacks~~^^

不能睡的夜

认真的解说着每个细节
希望能让你更明白我的想法
为你而气愤着你那些什么都不做的组员
把担子都往你身上丢
为你打量分配着各各组员的责任
只想你少点烦恼
想坚持自己的立场
相信着自己的经验和学到的东西
可以确确实实地帮你一次性解决问题
想你拿高分时看着你灿然你笑容
再累也值得
却没想到一切换来你转身背向我
我只好埋藏着我的无奈
你疲累的身影看在眼里痛在心里
我所能做的只是为你盖上被单御寒
因为这Assignment是我们之中的一条刺
为了它我们已经吵了几次
只想尽快地解决掉它
我们再也不用为它而吵
你也不用再为它而烦
冲泡了一杯热热的coffee
平常完全不喝咖啡的我打着整夜不睡的决心
誓要把这个永远只会阻头阻世的害人精解决
没想到最后我竟落得在路上形影单只
坐在路边眼神空洞地看着漆黑的天空
自个儿在无奈地问着:"为什么会这样?"

脑神经被咖啡因无用地亢奋着
心里的黑洞吸附着所有环绕的东西希望能填补失去的一块
今晚，是个不能睡的夜

The Key of My Heart

My heart has tighten by the rope of your heart
Please don't get away further from me
Because the rope will keep pulling my heart out of my body

Close to me and hug me tightly
So the heart will not hurt
Listen to me and kiss me
So our heart will link together

I will do the same to you too
Because you're the only one who I wish the heart could be touch by me

The key of my heart is on your hand
Don't forget to keep the key in safe
Because that is the only key in the world
You're the only one who holds the only key
That is able to open the door of my heart

Why?
Because you're the only one I wish my heart could pass through
I love you
My Jr. Wife <3

不变

走着走着
你跟我说了一声
"你变了，你不在牵我的手了"
坐着坐着
你又跟我说了一声
"你变了，你已经不要再抱我了"

懵懵的我好像被锤头敲醒了
最近的我还真的变得蛮木头的
不小心地忽略了我应该紧紧包住她的老婆仔

有点内疚感的
想诚心的跟那个她讲说
--------------------------------------------------
老婆仔
你老公仔最近脑力进入低潮期哦
做什么东西都懵懵的
连在我做工的头头都kek到半死了
三不五时跟我讲话都会好像开炮这样
当然我是不屌她啦
我真的blur blur听不懂嘛

不过最介意的还是老婆仔会被我kek到半生不死
不好意思啦
最近可能你要吃些降血压的药了
因为老公仔一年会有那几天时间一定是这样的
呵呵呵鱼鱼本来就是blur blur的
老公仔只是回去到本来的样子而已啦

我真的是变了哦
不过是从一个本来对你cool cool的欠揍男
变到一个想时时都粘着你的老公仔(当然还是很欠揍啦)
一个本来想着要乱乱跑的男人
变成只想躲在老婆仔身边的男生
跟你在一起的时间我真的变了好多好多哦
不过只都是变得越来越爱你了唷~~~~

虽然现在blur blur的
从主动blur到变被动了
不过ho~
还是些东西还是不变的~~
老公仔还是会牵着老婆仔的手
走过一切障碍
老公仔还是会抱着老婆仔的身体
防备任何伤害
这些变了一次就不会再变多一次了
只会一直一直这样的维持下去
虽然有时会blur blur没去注意
不过醒来的时候
自然而然的就会粘过去了
像个mua ji这样~
不要到时嫌我太黏哦~ 呵呵呵~

爱你
不变

by Steam steam的老公仔 ^^

天空放晴了^^

前几天跟我老婆仔吵到好凶好凶
吵到我累了怕了傻了哭了
连睡得安宁都成了一个大问题
心情低落精神低落的我做工时也慌了茫了
几担心就因为一件事我们走不下去了

不过经过两天暴风雨的摧残
天空还是放晴了... ^^
两天都在担惊受怕的我
终于还是被你的笑脸还有你那个料满满的cheese egg bread给安抚了... ^^

本来说好要去的地方因为天公不作美还是去不到了
虽然天上下着刺骨的寒雨
不过比起之前的暴风雨
还有载着坐在我后面的你
我的心完全不受天气影响
自个儿的在放晴着
天是下着雨的，心里是温软的

到最后就变成带我的老婆仔去看戏了咯
虽然她穿得普普通通的
在那种场合还真的是有点不适合
不过她却不知道她在我眼里是最美的
我的眼睛都懒得扫去其他地方了
牵着她的手觉得好幸福哦
人家说劫后余生的感觉我现在终于感受到了
好想死死地牵着她再也不放手了~ =P
坏坏的她去买了薯条放在我的包包里过了撕票员那关
可怜我的书包到现在开起来还有薯条的味道T_T

本来还想看完戏没雨了去farlim走一下的
可能老天知道我们去了farlim就没得看戏了
所以下了一场小雨把我们推进去戏院了吧
做到我可以久久地牵着我的老婆仔的手一下
偷偷的把头靠过去跟她撒娇一番
呵呵呵~ 这样也不错的啦...
farlim留下次再去啦~ (逃过增肥咯~) =P

没得吃小吃了怎么办咧？
呵呵呵我聪明的老婆仔在我想到之前她已经帮我想好了
就是去winter warmer吃我之前讲的那道bolognese cheese bake啦~
本来还以为对她来说会有点腻的
不过看到她吃到津津有味的样子就知道我白担心啦~
点了壶叫天使之梦的花茶来喝
第一口有点淡淡的甜味
蛮适合我现在的心情的
还是我自己开心过头的关系才有这种味道咧？
呵呵呵... 我也不懂...
我知道我的天使就坐在我的隔壁而已...
今天也一定会发个好梦了... ^^

时间慢慢的逝去...到最后也到了要回家的时间了...
如果能的话还真的想抱着她睡到明天去...
当然知道这是没什么可能的事啦...
吃完了我们就在gurney drive旁边散散一下步消化咯...
虽然那个海黑黑的... 海滩也有点肮脏的...
天空暗暗的... 要找颗星都难... 没什么好看...
不过我最想看的已经在我身边前给我拖着了...

回到了她的宿舍... 还赖死不走的坐在客厅跟她聊了一下...
没办法啦就特想看多她几眼咯... 不够皮的感觉...
不过那班欠打的室友就不知道什么事把门开起来一点点...
哇靠咧那是什么意思嘛... 煞风景哦...
一班人就乖乖地躲在里面八你们的挂就好啦...
那个门开一点点跟没开还不是一样嘛为什么不关起来咧...
要抱抱我的老婆仔也有点避忌... 怕你们又不知道躲在里面说些什么...
心中有一条狗想冲出去咬她们了...
没办法咯... 只好临走前看看四周有米有人...
就这样抱着老婆仔kiss了一下...
也好过没有啦...呵呵呵～

驾了一个钟头的摩托回家
一路上都是开开心心地
不时不时还偷偷笑着
不知道其他人看到我会不会以为我是傻的
呵呵呵～
不管啦大爷就是开心你吹啊~ xD
回到家就直接sms我的老婆仔躺在sofa睡去了
那晚还真的很好睡的说...
梦都没有发了... 人家说不发梦就是睡得很熟的时候
我那晚还真的是睡到很熟很熟的...
就好像那杯花茶的名这样... Angel's Dream...

雨下得再怎么大
有你在
总有一天
还是会放晴的...
Aishiteru~ ^^

坐在厕所里
回着你的信息
想着怎样才能宁你消掉那一口气
我安静地看着那道关着的门
我显得有点茫然了
今天的天气
阴阴的
描述着无可奈可的心情
怀疑着自己到底做对不对
后悔着犯下致命的错误
暗暗的厕所里
一个人的懊恼
暴风雨要经历多久才会停止

"你觉得不适合，别勉强，你可以离开"
好熟悉的一句话
不久前就有一个人对我讲过
到最后不是我离开了那个人
而是那个人离开了固执的我
今天的我尽显了懦弱的一面
回忆涌上心头冲刺着我的心灵
眼睛不听使唤像足决堤的黄河

不过
就算自己再不开心
也尽量要做到最好讨你开心
我告诉自己
我必须要做到...
告诉自己这次不会再重复一样的悲剧

心碎了满地

心被狠狠地打碎满地
傻傻地以为我们没事
还可以开开心心的继续下去

原来你那么介意
我已经尽力了
你却还是看不着

我没背叛过你
我没伤害过你
你却还是放下不了一个无心的差错
原来我做的事比起我的错误
还真的是那么微不足道

今晚
看着你一句句伤人的语句
我心真的碎了
我不想再说些什么
只想躲进角落
告诉自己
总还是要再努力

在你眼中
原来
你还是一直在介意
我对你来说
到底只算是什么?

痛
也只能继续闷在心里

沉重的steering

跟你吵架
我心会痛
我跟其他男生不一样
我开心是以你为基本

车我变得驾到很辛苦
因为我随时在怕着你会不开心
就好象我考车时怕着考官会打叉那样

我好想载着你到处逛逛
就像男生该做的事这样
紧张感却把我给绑死了

油我不敢踩了怕来不及停下来或停得太急
车我不敢park太靠近怕不小心割花
灯我不知道几时打你才不会捉狂
好怕你叫我下车别驾
好怕那个blacklist名字始终删不走

圆圆的steering因为恐惧而变重了
怕有那么一天你会失去耐心
怕有那么一天我会直接奔溃

只是一辆车而已
我想驾得轻轻松松的
带着你兜兜风
看看床外风景
我不想车里变到好像心情爆发站
我跟你都被封口

我只想开开心心地驾车
给我些体谅
我会尽量努力的
好吗?

幸运的倒霉

星期六，好久没有考试的我又进了考场
好怀念中学的我的心情
考试都不怎么会紧张
因为都带着fail fail就算的心情
朋友看到我都很奇怪问着
"为什么考试了你还是可以那么悠闲"

三年后的今天
可能随着我的经历
对事情的要求变高了
尤其是对自己的要求更高了
再也不像以前的我

没有充分的准备
都怪自己没有努力
400面的课本last minute才要去读
明知道这是自己做不到的事
总是没有自制能力
在考试之前我已经面临崩溃放弃
好彩有老婆的陪伴
让我拾回一点信心
不过没有做好准备的自己还是于是无补
看到第一题的时候我已经在责骂自己
不合时机来的肚子痛或是紧张
或是自己身体在惩罚自己

结束测验的按键我按了下去
在成绩单复印出来之前
自己已经告诉了自己的成绩
拿着差不多要pass的成绩表
责问着自己为什么要做些后悔的事
坐在外面等待的老婆仔
有一点没脸见她
在想着这种考试也不能pass的我
还有什么能力去照顾她
丑妇终须见家老翁
直接跟她坦诚了我的懦弱
本想抱着她跟她讲我pass了
之后却剩下一个没用的自己

坐在椅子上生气自己的我了，把成绩单揉成一团
二话不说的把它丢进了垃圾筒
因为它是我失败的证明
走进了厕所，解决那个不合时机的肚子痛
一拳打上了墙壁，想着能不能把心中的怒气发泄
不给我老婆仔看到丑恶嘴脸的我
笨笨的我连身后有厕纸都看不到
心里有道声音骂着自己好没用

出来了看着我的老婆仔
告诉自己要冷静
不可以让自己的情绪影响到已经为我累惨的老婆仔
没有自制能力的我还是弄到她不开心了
出力踩油转steering割车缓慢
都是我老婆在不喜欢的东西
到最后车里又变得鸦雀无声
我虽然很想哄回她
却知道自己火气正盛
不开口是我能做到最好的方法
因为我的忍耐度已像是扯得紧绷的橡胶圈
一不小心就会扯断
倒时就会伤到了我的老婆仔
我告诉自己得冷静
什么都别说，就算觉得难过

游泳池它发挥了最佳的冷静效用
看着老婆的笑容我也笑了
其实再怎么不开心
你的笑容还是我的特效药
水是我最好的朋友
多谢它帮我扑灭了我们心里的火

不过衰运好像没有放过我
无心的一脚又伤到了我的旧患
那摧心的痛又在重复多一次
我却没有告诉任何人
我知道老婆仔又会为了那样而不开心
我硬硬忍着希望着痛楚赶快过去
过后吃饭时看着她辛苦的表情
我觉得心痛比我脚痛还要来得重
下车跑着去买了药给她
看着她舒服了一些的表情
就算脚再痛也无所谓

那一天
虽然有一段时间
我过得满不愉快
不过看着那天晚上安静躺在我床上的老婆仔
我觉得再衰都好
有你在
我已经觉得很好
再倒霉
最好运的东西已经捉在我手里 ^^

书，再努力读就好
为了我爱的人
我告诉我自己不可以放弃
最介意的不是钱丢了
最介意的不是exam fail了
最介意的只是自己做得不够好
最介意的只是自己对你不够好
最介意的只是自己做了后悔的事

为了你
我必须做到比好还要再好
下次的成绩单
我会在上面贴个A给你看

Dear,
You are the one I love
I shall be the wall you lie on

Be with me you should never be back the one who lack of depend
Because I'm here
You have already found a shoulder to depend

Sorry
Because I can't be there with you right now
I'm fighting for our future
I promise I'll be there as long as I can
But sad sometimes time not allowed me to be there
I just wish you can understand

You don't have to back to your original life
Because the life that you be with me
Should not be the same anymore

Wish I can be right there and hug you inside my arm
Sorry, this is the first time
When you cry, I'm not around...
No cry when I'm not there with you... okie
You know it's breaking my heart...
I love you, my Jr. wife

笨笨+没用的我

有时候我真的不知道怎样才是对你最好
想对你好的却都一直搞砸
我开始怀疑自己对你到底好不好...
是不是我一路来都那么没用呢...?
好讨厌自己做你不开心哦...
好讨厌好讨厌...
讨厌到自己都累了...
好想睡哦...
好想能直接喷过去抱着你睡...
自己好没用...眼睛又湿答答了...
笨笨的我不能弄你开心...
笨笨的我怎样才能令你开心...
做错的要怎样去弥补...?
笨笨的我什么都不会...
只会躲在角落什么都想不到...

老婆仔的警报

最近我把我老婆仔的警报钟activate了
她的感觉我能感受得到
我忽略了她所担心的事情
隐瞒迎来痛心的猜疑
从你的脸上我看到了
我知道我做错了
我不说对不起
因为这件事情需要的不是一句抱歉

不好意思
我怕你知道了会认为我去查你
不懂你会不会相信
不过我真的没想过什么
只是想有时找不到你的时候
我还有什么办法
你不见的那一次
我真的太担心了
没跟你讲
怕你看到不成熟的我
怕你觉得负担
却没想到现在却带给你心灵上更大的负担

alarm是我开启的
我不说对不起
我会用接下来的日子
证明我不会做对不起你的事
我自己activate的警报
我会自己去关回

等我关, 老婆仔

幸福凶星

最近我的老婆仔够衰的
撞东撞西还要破财
看在心里还真的满心痛一下...
尤其是她那脸无奈的样子
我看到了觉得自己好没用哦...

忘记了应该给她快乐
却增加了她的悲伤
忘记了应该挡在她前面
却眼睁睁看着她受伤

那天过后我跟自己讲
我要时时站在你的前面
时时注意着你的四周
决不让你再受半点伤害
凶星的煞由我这个吉星承受
凶星的问题由我这个吉星来解决
就算酱会有点苦
我都承受得下去

如果肖羊注定要在今年做个凶星
那么我就要你做最幸福的凶星

我会把你抱得紧紧的
就算你想跑...
我能捉住你...
我就决定不会让你走开...

以后和以后
就算我没什么用处
也是会站在你身边
捉住你
抱住你
抹掉你留下的眼泪

不分你我
不必计较
不需逃避
就因为你是我的老婆仔...

对不起，我爱的

刚开始你来时...
回家时总会转头看着我...

后来我抱着你了...
你打corner时总会停顿跟我说几句话...

我们开始恋爱了...
要走时你我们总是依依不舍...

一个月过了...
你驾走时会开着窗看我一眼...
却再没看你停顿下来...

刚刚你走时...
你告诉我你没事...
却头也不回踩油走人...

我站在原地...
看着你在街尾弯头...
心好像碎了一地...
你太快了...
我怕我没办法追得上...

对不起...
我还是给不到你最好的...
“What can I do for you?”
为什么我想不到什么能做的...

笨笨傻傻的，也挺好^^

本来蛮聪明的我
过着猜疑恐惧的生活
虽然聪明得很
不再被人欺骗伤害
不过却过得我也有点累了

所以不管三七二十一地就决定休息了
回到原来的样子
不猜疑也不用再恐惧
原本我也不知道会维持多久
就当作是一段休息期好了

没想到这段以为不长的休息期遇上了你
傻傻的我贴上了在我面前也是傻傻的你
你让我觉得傻傻地过其实还真的能挺好的
最近虽然过得傻傻地
不过却比聪明时幸福了几百倍
有时虽然还是会受伤
有时虽然还是会被骗
不过有个傻傻的你陪伴够盖过那些不高兴的事有余

原来
笨笨的傻傻的
还真的是可以过得那么开心
就算会被你骂
我还是要傻傻地
跟你过着接下来的每一分每一秒
笨笨的
一步步地plan着我们的未来
傻傻地
一步步实行我笨笨plan下的属于我们俩的行程

我就想笨笨傻傻地继续粘着你
笨笨傻傻地被你绑着就算哪里都去不了
就这样笨笨傻傻的
爱着你
其实也挺好的嘛～ ^^

第一个情人节 Primo Valentino + 我们的专属日子

本来要写的却被我另一个弹出来的念头给block掉了
所以neh....
又再拖迟一下了哦...
明天一次过两篇一起写...
呵呵呵...
乌龟的我~

==========================================
我们的第一个情人节
也是我平生跟我爱的人过的第一个情人节
没有准备没有惊喜，因为之前太忙
第一次过情人节的我也显得kelam kabut
想买些什么却怕我的老婆仔不喜欢
需要做工的我也没有多余时间
结果就还是没有买到... 有一点失落的感觉...
haizz.... 好没用哦...

做完工... 第一件想做的事就是喷回家...
好想快点见到你... 过剩余不多的情人节...
回到家跟你chat着要去哪里...
木头的我在那天显得特别没有主见...
本来想冲去找你的我随着时间的飞逝就拖到了7点
我的第一个情人节剩下5个钟头而已...
心里想着:"不能了不能再拖了... 我的情人节不能就这样浪费掉."
你在conversation里说着塞车
我看着我家外面下着的倾盆大雨...
管他的... 老子就是想找我的老婆仔...
二话不说整理好东西就跟它踩油冲出家门...

好... 都不知道是不是天很喜欢考验我...
一出门那个雨跟我下到几乎看不到路...
本来已经阻塞的道路加多几分肉紧...
又变得更塞了...
我不是藤原拓海,也只好放慢速度...
又再乌龟了... 我的老婆仔一定又是在诅咒着我了... T_T
本来45分钟的车程延长到了1个钟20分钟...
哇哩列... 我剩下的时间啊...

好在我的老婆醒目...
到了她家就已经决定我们要去的地方...
Kampung Baru的旬香餐厅...
日本餐厅o耶... 老婆仔知道我偏爱日本餐...
打从心底sayang她的说... 呵呵呵...

不怎么会驾车的我还是习惯性的在路途做了几个mistake
不知道老婆仔会不会不高兴...
好彩还是安然无恙地到了我们要去的地方啦...
顺便也懂了老婆教书的地方...一石二鸟... 呵呵呵...

穿着情侣装的我们牵着手走进了那个餐厅
鬼都懂我们是一对的了...
以前都是落寞地看着人家一对对... 这次终于自己有一个手牵...
心里偷偷高兴一下... 终于等到这一天了... 呵呵呵...

一进去就看到蛮多人一下哦...
坐在中间的地方点了几道菜...
不会讲话的我一边听着我多话的老婆仔讲故事...
一边等着那比我还乌龟的厨师准备我们的情人套餐...
饿坏了我的老婆仔哦... 看了有点心酸... 哎哟...

好啦东西终于上座啦...
我老婆仔的蒜头炒饭
我的咖哩便当
还有我们的小点心蛋卷
加上冷抹茶和冷桃茶
(我老婆就是喜欢喝冷的，
在想着她讲过一句"喝冷的对女生不好".
erm erm我还是静静的好没有等一下又要跪玻璃了 XD)
都还不错吃的... 算啦不跟他们的乌龟厨师计较...XD

本来想再去shopping的不过已经太晚了... 闷掉...
只好跑去autocity逛一逛啦...
逛的沿途几想把我老婆仔高跟鞋脚跟那边砍一节...
高到我有点不习惯...哎哟哟...
遇到她的朋友... 晒晒幸福下...
走多一下子就把她拐回我家了...
呵呵呵... 没办法今天想跟她过一下...
开头她还欠打不要睡... 好彩到最后她都累了...
就这样我就抱她睡觉了... 不管我妈怎样想了...
不过间中吵到你冷到你不好意思哦....

本来想带她去看日出的不过看着她累到的样子还是不要吵她好了...
静静得看着她关眼睛的样子... 还几可爱一下...
早上早早爬起来带她去吃超全的蛋挞...
很久没来了... 那天早上的东西特别好吃...
不知道为什么... 可能看着她吃的关系哦...
吃完了没办法下还是要送她回家啦...
就这样我们的第一个情人节就过去了...
依依不舍地看着她走掉咯... 几想再跟她待一下...
我们第一个情人节... 没惊喜没特别...
不过我就感觉到很warm就对了...嘻嘻嘻...
惊喜以后再跟你搞一下啊... =P

....待续....

情人节过后的一个星期...
又20号了... 我们的专属日子...
想说转眼间就过了一个月了...
不过想一想
好像很久的样子
好像走了很久很久
有一点老阿公老阿嫲的感觉
呵呵呵...
或许我真的等了一个这样爱我的人太久了
现在总算给我等到了...
所以我把以前没有做过的东西
都在一个月里面做到七七八八了
就好像你朋友说的，什么礼物我们都送给对方七七八八了...
会很快吗?有时我自己觉得还有点慢...呵呵呵... =P
不过当然... 还有些必要的还是收着收着...
等真正gam timing的时候再做...
想知道什么? 呵呵呵... 慢慢猜啦... =P

一个礼拜后的今天
上完seminar就飞motor去找我的老婆仔
还穿着formal的说, 不知道她会不会K我... =P
然后当然被她一直讲讲讲讲了一轮啦...
哎哟... 都是想穿给你看而已嘛... 呵呵呵呵...
穿着比较正经的衣服用着她的vios载着她
我们又来回一样的日本餐厅 - 旬香
可能因为衣服限制的关系
举动讲话驾车都变了那么斯文一点... 呵呵呵...

刚刚来的时候没那么多人了
显得有一点零零落落的
也好... 看起来就好像我包起来这样... 呵呵呵...
不知不觉把这边列为属于我们的专属餐厅了...=P

本来以为没什么人我们的东西会做快一点的...
没想到厨师依旧乌龟...
那些慢来的人餐桌布满了食物我们还在挨饿...
看了还真的是有一点点眼红...
不过没关系啦... 风景依旧咯...
就好像第一次我跟我老婆仔来这样... =P

这次special一点...
点了一送一汤... 加两碗白饭...
吃起来还蛮像住家饭的...
想着以后也这样煮给我老婆仔吃好了...
呵呵呵... 有点想太远了哦...
整锅的泡菜苦了我的肉食老婆仔...
不过也好看她之前没什么吃菜...
现在逼逼她吃一下...
我自己觉得那个汤还不错的...
吃起来就好像没什么味精... 味道刚刚好...
那个Gyoza也是... 不过就是它的辣酱没什么味道...
水neh...点了被orange blended和apple tea
那个apple tea还真的是没什么apple味道
不知道是不是waiter拿到了一杯没加糖的teh o过来
不用紧，够健康~ 呵呵呵~
我那杯orange blended还不错喝一下...
味道还是淡淡不过甜甜的...
不过我老婆仔说酸哦...
都不知道是不是我看着她在前面所以那么甜... 呵呵~ XD
总结来说那餐还是蛮满意的啦... ^^

基于剩下没什么时间
吃完了我就把我的老婆仔载回家了
park车时有点落色竟然park歪了
哎哟哟... 衰掉...
到最后麻烦她自己park回啦...
不好意思哦... =P
最后还是忍不住在她房间里抱抱亲亲了一下...
没办法我看到就忍不住嘛... 呵呵呵...=P

过不久她就要回去宿舍咯...
又舍不得她一下了...
不过突然跟我讲要载她去老家...
呵呵呵也不错能多一点时间就多一点...
我很贪心下的...

坐在背后的她躺在我背后的时候心还真的暖了一下...
慢慢乌龟地就载到她老家了...
看着那些小狗好可爱哦...
可惜我抱不到... 痛哭... T_T
最后还是要跟她说bye bye啦...
看着她驾着她的老车出去了...
呵呵呵第一次看到...
还真的是蛮残一下... 不怪得她说驾到一半会sot掉...
过后还是安安静静地跟着她车出去...
一直跟到sasa的家就驾去她前面跟她招手说bye bye...
没想到前面是死路... 还想说潇潇洒洒的走点...
丑大啦~ XD 最后就打个U turn弯回家了...
一路上还是在想她... 笨蛋的我... =P

这一个月我们都经历了不少事情...
不过我们还是挨过了...
跟你在一起我还真的是很开心很开心...
好久没试过那么幸福了...
说出来的心底话有人听了...
孤独的我有人陪了...
还有情人节我不用再看别人手拖着手
然后自己在角落画圆圈了...
过后的几个月几个年... 我们都要一起度过哦...
过着一个个的节日，做一个个我想做却没人陪我做的东西...
好吗？我亲爱的老婆仔... 抱抱下...
我还真的是等了你好久好久...
muacksss... ^^

一定要说的三个字

人家都说这三个字
价值会随着出口的次数而下降
真诚也会随着重复的次数而下滑

我没摇过头否认
却也没点过头同意
至少我知道我看到的都是这样

不过我没摇头
是因为我这个人就很喜欢跟常理做对..
有点天生+ kiang的性格...
人家认为应该是这样一回事的东西
我就喜欢倒着来做...

我就是想每天跟你说着这三个字
不是嘴说lp爽那种哦...
只是想直说我对你的感觉
我对你就是那样我就是想说出来给你知道
我就是每天都这样~
我不会什么叫口是心非...
至少在你面前我做不到

When I say, I mean it
在你面前，我说的和我想的是同步的

我爱你
就是那么简单
没有包含什么杂质
就是我爱你，不用再想些什么
不用怀疑也不用恐惧
我就喜欢每天跟你那么讲

天天让你知道我爱着你
天天提醒我自己我要更爱你
天天让你知道
你有什么事都好
还有一个人爱着你

如果21 December 2012是世界末日
我还剩27天10个月+1年+11个月+21天来跟你说我爱你
一天说一次的我爱你只能剩下1043次
所以我不会浪费
剩下的时间
我都会用来爱你
和说着为数不多的
"我爱你"

❤ ❤ 送给我爱的老婆仔 ❤ ❤

Nightmare

睡不久就发了个噩梦...
2am被吓起来...

做什么哦...
哎哟...
睡醒睡醒这样...

要最好的都给你

没话讲的我
你会不会闷啊?
突然觉得你跟我在一起会怕你闷了
我想讲些什么脑却好像stuck着了

其实有很多地方想跟你去
却找不到对的时间
也怕我没有足够的能力
有时也会觉得自己怎么那么闷的...
好怕会闷到你哦...

我的要求很少而已
只要你在我身边
我看着你
我就觉得很幸福了
"我爱的就在我前面了，还有什么我不满足的?"
却不知道你想的是否和我一样

答应你的事我拖了好久还没什么确实行动
也是真正是时候动动身体了
给你等也等太久了一点
要分配分配一下我的时间了
好好地重组重组一下我的plan了

我也好想给你一个
有弹性的硬豆腐... ^^

最近最近都看到你情绪低落
好想每天你回来时
给你一个温柔的抱抱
告诉你...
你一直都会有个豆腐陪着你...
天塌下来...
就算我会碎
我都跟你顶着! ^^

没烦恼的恋爱

对不起老婆仔
我还不能给到你真正需要的东西

我知道
我那么一讲会把你的梦给打碎
你的不开心我也预料到了
不过这个我不想打胖脸充胖子哦...
没有的话你的梦筑大了...
我却没能力帮你建下去...
我知道那个时候你会更不开心的...

不过neh....
我想跟你说哦...
我现在虽然给不到你什么...
不过为了我们的将来...
我一定会努力努力再努力的!!

我哦...
也想跟你搭飞机去到远远的地方旅行
想跟你吃尽所有的好料不管有多贵...
玩尽所有好玩的东西不管要花多少钱...
驾舒服的车，躺舒服的床，住在凉凉飘飘亮亮的房子里...
还有还有...
我的儿子女儿啊...
虽然不一定要穿最好的... 读最好的...
不过基本的也一定要给到他们...
我要他们过得开开心心的...
我要一家人都过得开开心心的...
以前你讲过不要过穷的生活哦...
我也是的... 我没说不过我也跟你一样...
很讨厌没钱的日子...

现在我还给不到你这些日子...
薪水只有区区的千五元...
不过这个我答应你...
我会努力...
把我的薪水跟着时间提升...
一直到两千... 三千... 四千... 五千...
我要把所有我能做到的都给你...
我要你以后都过得幸福幸福的...

等我哦老婆仔...
老公仔在努力着...
他答应会给你个没烦恼的恋爱的...
在爱情都好，在基本生活都好...
他想把面包和爱情都给你...
要你觉得自己是世上最幸福的女人... ^^

♥♥第一个情人节快乐♥♥

亲爱的, 别哭泣

等着老婆...
写写blog一下....

拜六做工好难过哦...
里面身体觉得好热...
后面又有很多电脑跑着...
整个人有点很闷的感觉...
好没有心情做工哦...
几想有浴给我泡泡下...
有个床给我赖着不走...
不过我都是在发梦
双鱼的人最喜欢发白日梦
很明显我就是其中一个...
呵呵呵...

老婆上线了...
跟她chat一下...
跟她讲我发的梦...
乱她kacao她...
自己就像个小孩子这样...
没想到kacao过头了...
她好像有点生气咯...

老婆仔生气时好可怕哦...
搞到我都怕怕想哭了... >.<

讲到哭嘛...
最近看到我那么坚强的老婆...
泪一直不听话的从她眼角给留下来了哦...
看在眼里我的心都淌血了...

好了哦
亲爱的
不需要再哭了哦
以后有个豆腐仔会一直陪着你
他只准你高兴到哭而已
伤心的眼泪太沉重了
会把豆腐的心给压碎哦
这块豆腐明白脆弱的意思
所以你可以安心的把心交给他哦
脆弱的他会努力地保护着他老婆仔的心
不会再让他爱也爱着他的人哭泣
因为他了解也不喜欢被人打碎的感觉...

眼泪可不好再掉咯
你会把我这块豆腐给打碎的唷...
我亲爱的老婆仔... 呵呵呵...
muackss~~ ♥♥♥

没有断点的路

"如果你有一天走掉我会哭得很惨"
"我不知道那会是几痛"

老婆仔
你说的痛
我也能感受得到
我不会舍得你为我哭的
不管有着什么问题
我都会陪你一起去解决
我相信没有问题是解决不了的

别担心
我会牵着你手走过无数个情人节，生日，圣诞节和所有的节日
做我们一直想做却没做过的东西

我不知道以后我们会是怎样
不过现在我只知道
跟你在一起的日子
我过得好幸福
就算有着大大小小的问题
你还是陪着我一样样解决了
架我们吵过了
泪我们也一起哭过了
不过手还是牵着的... 我跟你都没放弃过...

我想跟你说..
我要跟你走一条没有断点的路...
我会用时间很行动让你觉得我不一样...
以后... 由我这个笨蛋来保护你的心...
不会再让人给弄碎掉...
别怕... 我们还有很多日子要过...
我还要你做我真正的老婆仔...
我会一直在你身边抱着你...
舍不得你留下任何一滴泪...
我爱你... muacksss ^^

好好的老婆仔

我有个老婆仔
不介意有个
什么都不会
一直踏到她鞋
驾车不及格
做东西很粗鲁
还要每天软的老公仔 >.<

我好可爱好可爱的老婆仔
看着她的脸我总忍不住去亲她...
谁会那么笨咧... 酱好的女生也不要...?
虽然有时候她脾气会臭一点...
虽然有时候她还是会弄到我蛮hurt一下...
不过这些都是女生的权力嘛...
男生就是得待在她身边保护她们嘛...
她们生气,就是什么都不要讲,抱着她们就对了...

"要睡觉了啊，明天有做工"
"会不会太贵哦?"
"车这样驾的啊?"
"你中了"
"咬你，扭你耳朵"
"你去哪里哦?"
"胆固醇高啊"
"ermmm.... 驾摩托? \./"

酱好的老婆仔有谁不要啊...?
不要的一定是傻的...
呵呵呵... 虽然我很傻...
却没傻到那样去...
很爱你哦... 我的专属老婆仔...
我要一直做你专属的管家老公仔... =P

我想懂你

其实最想分辨的不是你对或是我错
而是我想知道你在想的是什么

我一直都想着如果能一直开开心心就好
不要有争吵痛苦
不过这是没可能发生的事情

不过没关系
当你生气的时候
要告诉我你生气什么
我要尽我能力去灭火
而不是无视问题
把刺留在你心中
成为了我们中间的隔膜

我们最近可能吵了蛮多次一下
不过一次又一次的吵架让我更加地了解你在想些什么
更加地让我知道说自己应该为你做些什么你才会开心
不过，约定了唷，我们吵架要很快喊停哦...
在我心中，你在想什么，怎样才能开心还是最重要的啦...^^

好多第一次

昨天陪她逛了整天
第一次买情侣衣
穿下去还不错的说
就是自己太肥了一点
haiz haiz haiz...

那出"我爱HK"没让我失望
把我给笑惨了
还有她在身边
几乎等于完美了
都不知道是不是上天妒忌着我
给一个pokai坐在我们后面一直kick kick kick
我自己就还好...
不过看着她不爽的样子还想真的反过去对他开枪... M的...

今天第一次在自己家把我爱的抱在怀里睡去了
好好抱哦... 觉得真幸福的说...
希望那个太阳永远不会起来...
呵呵呵... 发梦发到傻了...
喜欢看着她睡着的样子... 超可爱的说...
就给我一直tak着她下去嘛... 好不好? =P

今天还拍了蛮多照片的...
还真的是第一次跟我的Dear有真正的情侣照...
把它们收得紧紧的...呵呵呵...

Fake no more

Reveal myself is shame
I actually have a fragile heart
Which easy been affected
Which easy been hurt
Which I wish nobody will know
So I usually hide myself up
For nobody able to hurt me

But I show the truth of myself in front of you
The tear that fell down is sincere
It leaked from a breaking heart
All I wish is just you trust and love can goes on
Our path can't last without your trust

Don't treat me like a normal guy
I'm different because I love you more than anyone do
From my eyes you can see this is real
You can never trigger someone cry without breaking their heart
I'm not artiste, I only cry when I feel hurt
Why do I feel hurt? Because you're someone I care

For that reason,
I'll do all the things I can do to strive for our happiness
This, I vow, this is a real case
Fake no more, for the rest of your life
If you willing to trust one man another time.

极乐游

大年初二米事做，要找点乐子
我的老婆仔就载了她的姐妹和我去发光的极乐寺看看下
路途中延续了大年初二的horrible
坐在后面的姐妹被我老婆仔的驾驶技术吓到viwa鬼叫
(其实我根本没吓到，看多了呗? 只是有点觉得，唉～～～～)
也好啦，米有的话整辆车还真的蛮静一下的
我在车里根本想不到要跟她们讲什么
跟老婆仔讲话等一下又太肉麻姐妹听不下去
只跟姐妹们讲话等一下老婆又酸酸的
到最后便变得静静的... 嘻嘻嘻... paiseh啦~ XD

到了极乐寺哦一看就看那个大大的观音像啦~~~
可惜咯自己米有相机用...
有好多好多view可以拍啊！！！一大堆的～
如果我有相机一定拍百多张了~
看到我都想哭了... T_T
不用紧啦还有一个相机给我玩玩下...
呵呵呵... 好过米有...
(我这个没相机的摄影狂~)

一路上就真的只是走走逛逛
连一个神都没拜到
以前来都一个一个拜一下
很忙很忙的
现在都是逛着过，够special罢了，呵呵呵～
哎哟好想牵着我老婆的手走咯
不过好像不能咧... 哭哭哭... T_T
至少在缆车里面可以牵一下啦... =P
也好像跟我老婆拍照咧... 不过有人超害羞一下ing...
又没拍到几张了... 又哭... T_T

回家路上超爱睡的
头脑已经转不到了
只好瘫在老婆车上做猪咯...
哎哟人家脸爱睡的时候很凶的...
不知道老婆有米有吓到...
还是她没看到，最好... 呵呵呵... XP
回到家老婆仔就msg来call来说没门进...
aiyo... 够心疼罢了...
驾那么远到家了没门进...
好彩peggie还米睡她还有近近的地方去睡...
(米有的话我家大门还是永远为你打开的~XP)
看到她生气好可怜她wor...
calm down她calm down她...
给她好好睡... 呵呵呵...
她睡了过后我也躺下去了...
太累了围着毛巾没穿裤就tei下去了... 呵呵...
到现在9.40am才醒~ 哎哟睡过头啦~ xD
总结来说昨天算不错啦... 看到很漂亮漂亮的极乐寺~ ^^
以后要记得车牌号码和东西收哪里了! ><

P/s:我的一块电池好像掉在那边了... T_T

记忆的锦盒

过去对我来说不再重要
不必要的回忆碎片我把它们一一消灭
无用的物品我把它们一一卖掉丢掉
不会心痛不会悲伤
因为有你在我身边
过去的路已经在我们开始时切断
以后的路将会由我们创造
锦盒里面再收的只会是我们的回忆

砸掉的大年初一

好好个大年初一
就给这个烂豆腐给砸掉了

闷闷闷闷～
不会讲话的豆腐
健忘的豆腐
没有idea的豆腐
不会驾车不会路的豆腐
乱乱讲话欠打的豆腐
全都给他最爱的人看到完了
堪称最failure的一天 ><

以后以后
我要为你做好每一天每一天
答应你的事一定要做到

老婆仔
车我会好好驾的
身体会养好的
钱我会好好存的
钱我也会努力赚的
一切都会好好的
我会尽一切努力不让你再不开心再担心

我爱你
老婆仔
以后再不会有砸掉的大年初一
我答应你, 说得出做得到

End of Past Year, Start of New Life ^^

之前那些时间都在混着过，乱乱过，苦苦过
一直以为新的生活会开始了
到最后还是在那个死巷口里兜兜圈

不过终于在这个死巷口的另一角遇见了你
在新年的前一天做了以前一直想做却不能做的东西
"我终于可以正式恋爱了"
看着我FB转换的relationship status
那边刻着你的名
有一份表达不出的开心在我心里旋转

我一直都等着一个人
可以让我在公众场合下跟她手牵着手
可以让我爸妈知道我有个女朋友
可以光明正大的为她做足一切我想为她做的事

不知道怎么的
以为不能再说"我爱你"的我
最近一直好想好想跟你说
我看这次我是又死在你的手上了
要跑也跑不了了

鞭炮响起
以前的事都不再重要了
我只想过后的时间有你就好

虽然不知道以后我们会怎样
不过现在我只想说
我想跟你过无数个情人节
送你无数个生日礼物
在无数个圣诞节都抱着天生冷身底的你
为你庆祝我们无数个anniversary
要跟你谈一场有结局恋爱
结局就是我把结婚戒指套在你手上
你穿着Vera Wang参我走入教堂
直到我们七老八十坐在椅子上看日落
我还能在你旁边抱着一头银丝的你

新年快乐啦dear
希望我们走在一起
你会跟我一样的开心
或许你不是我的第一个女朋友
不过却是我第一个正式女朋友
也是我很想很想是最后一个的女朋友

我很喜欢你叫我老公我叫你老婆
有可能你这样会觉得很不成熟很幼稚
不过如果真的能变成真的话
我再变得幼稚一点我都无所谓 =P

不知道以前你有米有遇过这样的笨蛋咧？
希望你能一直爱着这个什么都不会，最会就是想着你的笨蛋啦...

希望下一个新年
下下个新年
下下下个新年
到无数个我们能过得到的新年
我还是能在牵着你的手跟你说
"我爱你, 老婆仔"

如果你愿意的话
走到最后的
一定是我们 ^^

在乎的是你

你就是你
我爱的就是你
你的世界就是我想待的地方

你或许没其他女生温柔
却比任何我遇到的女生能温暖我的心

你脾气不好
容易生气
教会了我会一直逗你开心

你容易吃醋
你容易心痛
你容易胡思乱想
也只是因为爱的那个是我
我不觉得负担
反而觉得一丝开心

你很任性
可我允许你放纵
但只对我任性

你生气不喜欢说话
我不会讲些什么
只会紧紧的抱住你
就算你把我推开都好
我只想让你知道我比谁都还在乎你

你开心傻笑的样子
像个疲惫特效药
看了会让我忘了在工作时受的气
搬东搬西的疲惫

你受委屈了不喜欢你受在心里
这是我唯一不允许的
别在我面前假装
我都看得到
伤心的时候我有在不会给你听伤心的歌
肩膀和tissue会随时ready
唱着轻快的歌逗你开心

别问为什么我那么傻
因为我在乎你比谁都还要多一点
也因为现在我爱的人是你

最近的连续犯错让你kek sim了
对不起
不过想跟你说
我在乎的还是你
每当我做错事
我比你还伤心...

Dear, don't be afraid
Don't be worry
There will be someone who really different
And now I'm trying to be that one...
Do you see that?

对不起 :(

笨蛋的我本来想写玩blog就催我爱的那个去睡了哦...
不过猪就是猪自己坐着坐着竟然duku起来了...
想说打过去跟她say sorry一下...
突然听到她冷掉的声音...
哎哟...
她生气了...
果然猪是不会讲话的...
弄到他主任生气了...
超不知所措的...

主人生气了怎么办怎么办...
好不想主人生气哦..
有点慌到想哭的感觉...
主人不要生气好吗?
猪在这边罚抄一百次对不起啦...

对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起 ><

最近好像跟你说很多次对不起了...
好糟糕哦...

明天我好想见你哦...
问问你看怎样... 我好想过去给你拳打脚踢哦...
我好爱好爱你哟... 你不要因为我这个猪不开心好吗...?
我也会超不开心的...

親愛的、我好愛你 ♥

1没有理由的抱抱她。
2 过马路时牵她的手。即使吵架。
3 一定要有属于你们自己的房子，即使不大。
4 一起听她喜欢的歌和她爱看的电影，陪她感动。
5 让她躺在你的腿上，可以抚摸她的头发。

6 她洗澡的时候唱歌给她听，让她不觉得闷。
7 哄她吃她不爱吃但有营养的食物。
8 用情侣牙刷，然后把你的牙刷和她的偷偷换一下。
9 当她很累时给她捏捏肩，捏捏脚，然后挠她脚心逗她开心。
10 偷偷录下她走来走去和睡觉的样子。不管她耍赖还是威胁就是不删。

11.常亲吻她，趁她不注意
12 她写的东西我一定用心的看，读懂内心的那个她。
13 周末为她做她喜欢吃的东西，然后散步。
14 在大天广众之下背她或停下来拥抱她。
15 在街上走的时候不会离她超过1米远的距离。

16 进餐厅的门或出图书馆的时候一定为她拉门让她先走。
17 陪她买菜杀价，她做饭你做汤。
18 趁她半睡半醒间为她盖被子，醒来先看看熟睡的她，然后亲一下她的额头。
19 在她特殊时期为她端上热的红糖水，然后若无其事的看电视。
20 偶尔早上打电话给她，听她佣懒的声音然后问她想吃什么给她带回去。

21 给她取可爱的外号，只有你能叫。
22 手机和电脑的背景一定是她的照片或你们的合影。
23 手机上的昵称一定是和别人不一样的，当你打给她时，她的姐妹看到会很羡慕。
24 在家帮她梳个幼稚的发型，然后叫她女儿。
25 如果出差一定带东西给她，虽然不贵，但证明你时刻都在想着她。

26 她坐上车，一定先为她拉上安全带，再为自己拉。
27 当她想要松开的时候一定再坚持抱她一会。
28 永远不会丢下她一个人，就算你无理取闹也一定要让她安全。
29 你心情不好的时候能同她说说，如果你不想说，就让你抱一下。
30 刚上的饭菜一定装作抢着吃的样子，多为她夹些。

31 当她无助时你能陪她爬爬山，看看夕阳。
32 吵架后绝对不冷战，哄她之后告诉她你是为她好。
33 睡觉的时候喜欢她抱着你，但当她背过身去一定也转身然后再抱她。
34 在她做家务的时候为她拍照，告诉她穿围裙的样子也一样很美。
35 如果她生病了一定细心照顾她，因为这时候她最脆弱，为她熬大大大补汤。

36 钱包里一定有她的照片。
37 下班回来一定会大声的说：老婆，我回来了。
38 半夜故意把被子往自己这边拉，让她离自己近些。
39 听她嘱咐我按时吃饭，多喝水多吃水果，说她罗嗦然后吻她。
40 打雷的时候把她揽到怀里睡，然后说：我怕怕。

41 帮她擦她吃东西留在嘴边的奶油的和果酱。
42 留一点点的胡渣在亲她的时候扎扎她。
43 在她的朋友面前细心的照顾她，让他们知道她的选择是对的。
44 在你的朋友面前细心的照顾她，不让她觉得你冷落了她。
45 有生之年陪她去趟她喜欢的城市或国家。

46 当她发呆，做饭，拖地或趴在阳台的时候，你会在身后揽住她。
47 不许她说对不起。告诉她这是圣旨。但可以用老公真好这四个字来代替。
48 即使是冬天，她说口渴你也会一溜烟下床帮她倒水，但回来她必须帮你暖身子。
49 当她钱包里钱不多的时候，你会拿给她说：帮我买双袜子，不用找了。
50 让她爱上你爱的游戏，让她爱上你爱的球队。

51 一起养只宠物。
52 在她能看到的地方写篇文章。
53 带她去游乐园，电影院，图书馆，博物馆，漫画展和小酒吧。
54 有一首关于我 们故事的歌。每次去KTV都要唱。
55 当她要和你商量事情或说不开心的事的时候，一定放下手中的东西认真听。

56 如果有天她要离开你，你会挽留，也会放她走。告诉她受委屈的时候来找你。
57 抱着一颗感激的心和她相处，当你想发脾气的时候，你要学会忍耐。
58 下雨的时候打一把伞，迈一样的步伐踩水花不让天气影响她的心情。
59 去餐厅点她喜欢的菜，如果实在点不出就点没吃过的，一起喊好吃或难吃。
60 在你朋友和父母面前会夸赞她。不管她是否在场。

61 当她不理你时，就模仿她的动作、她的声音、她的表情、她撒娇时说的话。
62 送她回家一定把她送到门口，告诉她明天会来接她。
63 绝不在她面前盯着别的女人看，看那些片绝不被她逮到。
64 总能随时变出一块她喜欢吃的糖。
65 如果你有一天出了意外，希望她能找个人替你爱她照顾她。

_________________________親愛的、我好愛你 ♥

粘着你, tak piak hu

补充:
你饿的时候
我给你煎着来吃
就为了填饱你的肚子

你冷的时候
我想在你身边
做你的暖炉
做你的被单

你无聊的时候
我想在你面前
做个小丑逗你笑

你哭的时候
我想把手巾和肩膀
都递到你的面前

你生气的时候
我想紧紧地抱着你
任你捶打我的背后发泄

我不知道未来会怎样
有可能你我再难相信未来会跟讲的一样
不过现在的我想跟你说
我跟你在一起
我是真的开心
很想很想跟你有未来
很想很想
把那耀眼的戒指套在你的无名指上
让那纯洁的光芒闪耀着我们的幸福

你以前都是一直粘着人吧
现在换了哦...
变成另一个人来粘你了...
不知道你会不会喜欢咧...?
我只知道...
粘着你的感觉很幸福...
抱着你的感情很安全...
现在以后
都想在你身边做一个tak piak hu...
一直一直这样地粘着你...
不让你跑掉...呵呵呵... =P

第一次

How is other people thinking
I don't give them a damn

You all might said I'm fake
But I just pursue what I love
And I think I can give her better than anyone does
I have no much abilities, but at least my heart does

If you dislike how I behave
Just talk straight away with me if you dare
I'm ready for everything once I hold her hand

今天心情怎样说还是down了一下
想怎样cheer up都还是做不到
看到那辆犹豫不决的乌龟车忍不住发了一下脾气
差一点就踏油冲了过去
东西做到一半卡着的感觉我真的不大喜欢
恰恰符合了我D的性格
看来还是睡觉最有效...

怎么说都好
我还是想你开心
看到你不开心的样子我做什么都没心情了
不过至少你是在我身边的
有没有那个只是其次
像你说的，我们男生能自己解决
不过最近应该都没什么心情
最重要的
还是你在我身边
抱着你亲着你牵着你走
有空的时候玩着咕叽咕叽
我已经很开心了

不开心只是一下子而已
因为自己的性格就是不喜欢一半卡着的感觉
没关系... 明天就没事了... ^^
没遇到你之前... 我几乎都一直在戴着面具做人...
不过看到你... 我把面具给拆了...
在你面前我只想做最真的我...
不想隐瞒什么, 想到什么想要什么就说...
想就那么纯粹地爱着你...
如果有个人像我这样
我看短时间我也很难相信吧？这是很正常的
所以我把你带来我家了...
我让你做第一个我老豆老妈知道的女朋友
我要让你也做第一个我正式公布的女朋友
这算是给你一个安全感吧?
不过我也想说的是...
我想认认真真的谈一次恋爱...
想认认真真的... 让你做我最后一个女朋友...
跟你在一起... 都是我以前没试过的东西...
我没试过让我父母知道... 没试过当众牵起我爱的人的手...
跟你在一起... 就好像我第一次这样...
讲真的我还是好开心... 因为全部就像第一次这样...^^

不一样

最近我遇到一个很special的人

她会自己努力戒掉我不喜欢的东西
去到哪里，总会通知我一声

我太晚睡时，总会催个半死

她在家没在，我总会先知道

虽然近来也吵了不少次

到最后都很愿意听我解释

而不是选择一走了之

在她面前

我不需要讲骗话

不需要戴面具

因为我知道就算我讲真话

露出原本的性格

她还是会陪着我

虽然有时会跟她吵东吵西

可能一件小事都会弄到好像大事这样

不过还是好想跟她说...

我想把小事解决，不要等到变大事才不能挽救

因为我真的好想好想跟她一起好久好久

真的想把她手一直牵着不放

(虽然我手会小便 =P)

Dear,

这个豆腐有蛮多缺点

有时他会充大头一下

有时也会情绪化一下

讲的话有时会不经大脑一下

想的东西也会偏离轨道一下

希望你能容忍他的缺点一下咯

他不是完美的

不过他保证会为了你

把自己变得更完美

Dear,

豆腐变得蛮幸福的了，

因为现在有你的存在

I Love You <3

一直抱下去

谢谢某个人肯听我这个爱哭包讲话
好喜欢抱着她的感觉
没有得抱她我会很不习惯
很傻的想着她会走掉
没有人给我抱了我会疯掉...
原来没有...
全都是我想太多...
太介怀以前的遭遇了...
我想一直这样抱你抱下去哦...
今天好开心好开心咧...
aishiteru...
好想个你说千万遍...
muackss...

一早醒来
想了一想
"把昨天忘掉吧"

嗯，昨天发生什么事
不必介怀
最重要的是做错什么
要把它记下来
努力改进
以后再也不要犯同样的错误

新的一天
又再努力啦!!! XD
(努力的学驾车pun... T_T)

P/s: 腰还是痛一下
人老了... haiz...

我不会驾车

我以前有一段时间
很讨厌驾车
因为我车牌是为了某人而考的
就为了要给一个人跟我出街的时候
能有更舒适的环境

那个人到最后走了
我驾车的时候一直望着我的左手座
空空的，那个为了她考的车牌显得没有意思
驾着时被一大堆欠打的伤感包围
过后我就放弃了驾车的习惯
想着，少了伤感，又省钱一下，也好

又到了另一位
她complain我的park车技术
我把它给练纯熟了
却没等她complain我行走技术时
却已经走了
我到最后，还是选回摩托

到了今天
我左边位置换了个人
我小心翼翼的驾着
生怕她有什么不喜欢
全天候都想着办法弄她开心
希望那么可以让她再高兴一点
没想到最后还是败在驾车技术
心里一直想着怎样能让她安全安稳一些
驾慢？不割车？靠左驾？
没想到我还是不会驾车
原来她自己觉得她驾会最好
"以后就由你来驾吧"
"嗯嗯"
没想到我连努力的机会都被她抹夺
顿时有点说不出话的感觉

为了你，我怎么都不累
就算要载你走上一天都好
没想到一个失误
还真的可以把我一直努力做的东西推翻
在这个时候
我还真的是很累很累很累...
心真的很累... 当努力被在乎的人否定，推翻...

我的行为举动性格可能不是你最喜欢的那个type
不过请看着我
我正在为了你努力的改变着
不要跟我说不要为了什么人而改变自己
我一直以来都在为了我爱的人在改变
只希望我爱的人会看到我的努力
而更加的爱我
不喜欢
就讲出来吧
我会努力再改的
别因为我的不足弄糟了你的心情
那我真的会很心痛...
因为我把你弄得不开心了...

没办法呢...
继续努力吧...
我爱你啊...
还能怎样呢?
今晚还要继续着无奈...
还想有个好梦...
自己衰... 不能怪谁...

三个字

我还以为我们就这样了
我以为你会跟她们一样
我到最后会又再失望
不过你没有这样做..
我看到你的努力了..
我感觉到跟你在一起有未来了...
谢谢哦...

一直以来，都是我自己在努力...
坦白说，每当只是我一个人在做的时候...
我真的是有点累了...
不过这次我终于遇到了不一样的...
一个会跟我一起努力的小男孩...
一个能答应我的要求的小男孩...

我还以为那三个字我不会再那么轻易说出口
却在抱着你的时候不知不觉说出来了...
我看我是真的爱上你了..
我不知道未来会是如何...
我只知道我现在好爱你...
我想把我们面前每一步路都走好...
走到以后我还是能牵着你的手一起走着...

刚才听不到吗...? 那么我在这边用写的来补着先哦...
我爱你哦... Dear... Muacksss...

傻瓜的爱

傻瓜想告诉小男孩
其实傻瓜也预料过爱情很麻烦
很多地方不适合的
我们要去迁就对方
需要很大的努力去磨合

这个傻瓜
自己的事就总是记不得
他爱的人
会把他说的话牢牢的记住
生怕哪一天小男孩问起了
这个傻瓜不知道怎样回答
到时小男孩又生气了

希望小男孩会了解
为什么这个傻瓜会那么欠打
或许真的是他担心过头了
就怕你突然发生什么事走了
没人看着这个傻瓜
这个傻瓜又要流浪街头了

这种怕失去的感觉很恐怖很恐怖
快把傻瓜的理智给淹没了
傻瓜看到也有点胆怯了
“要继续下去吗?还要那么傻吗?”
出现在傻瓜的脑袋里...
不过... 傻瓜真的好想好想傻下去...

想告诉小男孩...
傻瓜知道小男孩还小...
还喜欢乱蹦乱跳...
没关系...
总有一天你会定下来的..
傻瓜会陪着你直到你定下来那天...
你现在做不到的事...
可以答应傻瓜你会努力吗...?
就当作是傻瓜对你傻的一种回报...
好吗...?
傻瓜不想小事他都没办法搞定...
等到大件事发生的时候他要哭着说后悔...

傻瓜是真的爱你了...
他竟然为你哭了...
傻瓜他真的傻了...
傻瓜想一直傻下去...
跟你谈个完整的恋爱...
让傻瓜开开心心的傻下去...
做傻瓜能爱的人好吗...?

我要的

"你以后能不要出到那么夜吗?"
"我答应不到"
"有人答应了我不到一下子又来了"
"对不起我线短忘记我讲什么话了"
瞬间我觉得好累...
我要求很高吗?
只是想你不要出到那么夜...
如果你出事了... 我要怎样办?
答应我的事... 不到一下子就忘记了...
眼泪又不听话流下来了..
为什么又这样...
我最讨厌这样...
我不是生气...
我好伤心哦...

我问你如果有一天我不再问了你会怎样
你说就当热恋期过了
不好意思... 我不是要跟你玩玩...
在我字典里没有热恋期...
我爱你... 我担心你... 很正常...
如果我不担心你... 就是我对这份感情不再抱任何希望...
或者我根本不在乎你会怎样... 你对我来说并不代表什么...
我很想爱你... 可是这样你要我如何爱你?
别把我弄矛盾了... 我玩不起... 我真的玩不起...
我跟你一样... 不喜欢空头支票...

你不回来
我会一直等你
等到你回来
跟你说声晚安确定你安全我再去睡
然后明天醒来没精神
做工钓鱼
摩托一半驾一半睡
我身体会变得很差
说不定有一天我这样撞车
还是有一天我这样倒下来
那是很正常的
不过我还是会一样等下去
因为我担心你还多过担心我自己

如果你认为说
我劝你你不听
开头我会一直劝
等你回来
威胁你
到最后你忍不住了
我们开始吵架
你却不打算改变
直到我对你失去所有希望
不再在乎你
最终分手的话
是你预料好的过程
那么...
就算了吧...
这不是我要的...

你线短
我告诉你
我想要的是什么

你要出夜点
没关系
请把我带过去
如果没有
请早点回来
1点之前
这是我能接受的范围
我要跟你一直爱下去
直到我心脏再不能跳动为止
这是我要的
也是你说过你要的
人家做不到
我会努力去做到
不过请给我做到的动力
好吗?

如果你真的担心我的话
请记住我最担心的那个人是你
请记住...我为什么会累...

笨蛋的等待

主人neh...?
Maid好爱睡哦...
可是都睡不着咧...
睡了一下...不到五分钟就起来看看...

主人上线了没有neh...?
不是12点多就回的吗...?
还没有上线neh...
担心下...
不过不敢烦她咧...
等等一下...
时间慢慢溜去...
担心随着时间慢慢侵蚀心灵...

"主人去哪里了...? 那么就还没回到家的...?
不是说好12点多的吗...? 已经1点半了..."
做maid的不敢问太多...
只好乖乖地等主人回来...
如果主人不回来...
Maid只好硬硬睁着眼睛等她了...

好爱睡哦...
不过比不上担心主人的心情...
我不知道我该不该等...
不过担心你的我却睡不着...
快点回家吧...

For My Dear

Actually I know what we gonna face if we being together

Perfection is just a dream

When you pick something up

You have to let something go

Dear, I can do nothing to prevent that

But dear, I gonna to tell you

As you hold my hand up

I gonna put all of my effort to show you

That's worth, for you to let go of something and chosen me

And, I'm ready

For the obstacles we might or will face in future

We just hold each other hand

And go through all of those

I can't ensure what is gonna happen in future

But there is one thing I can sure for you...

I will hold your hand tighten than anyone do...

I will try my best

To be there for you when you need me

To bring the happiness for you with my utmost effort

To listen your words when you need someone to talk

To hug you inside of me when you feel hurt

To wipe your tear when you have to cry out the grieve

These all is just for you...

For My Dear...

Don't afraid, I will stand in front of you.

You will be lonely no more.

我们恋爱吧~

今天突然有人跟我说...

"我们恋爱吧!"

躺在床上想东西的我有点gong掉了...

是真的吗?

听到这句该开心得跳起来的我被吓傻的

"hontoni!?"在我脑里环绕

等到听到了肯定句

我才知道

原来真的是真的!

好想紧紧地抱住她不让她走...

不过有人已经要回了... 呵呵呵...

只好留在下次咯... =P

我的缺点还是有N个...

不过我会慢慢一个一个改掉的...

闷闷的我也会努力变得有趣一点...

一起为这个刚萌芽的爱情努力灌溉吧...

以后你不会再是一个人了...

因为我会牵着你陪着你走...

手已经把它给牵咯...

就没那么容易放开了哦..

呵呵呵... 你跑不了了...

Saranghae jagiya... =P

久违的温柔

第一次看到人家写的blog

我的心竟然给她warm起来了...

之前发生什么一次过也给它补回来了...

最讨厌看到你伤心我做不到什么...

看来真的被她捉着尾巴了...

这个猫跑不了了... 呵呵...

没办法... 双鱼永远就是那么傻...=P

有时都不知道该不该讨厌自己是个双鱼

控制情绪总比其他人来得难一些

需要多一倍的努力来让自己冷静

不过... 这些问题只是会出现在我在乎的地方...

不知道该说这枰子是幸运还是倒霉咧...?

我就是不想对这个枰子说骗话...

虽然避免不了要装作无所谓的时候...

反正有些东西忍一下就过去了...

还是最后大家开心最重要... ^^

突然觉得很安全的感觉...

安全离我很久了... 今天突然跑回来一下...

它会不会一直呆在我身边呢...?

呵呵呵... 不管那么多... 好开心哟...

能不能有一天我也能牵着你手...

告诉全世界你就是我的Ms Right...? =P

情绪整理

昨晚又迟睡了

今天我看又得受罪了

爱谁的我少了张床是一个天大的折磨 T_T

哎... 腰又不知道一直作痛...

都不知道是不是老了... haiz... 咳咳咳...

回家要逼我的细佬帮我按摩了... 呵呵呵...

最近脑真的是有点乱

很容易掉进负面悬崖

想着一些有的没的

恐惧一些有的没的

真的需要整理一下自己的心情

不知道的东西

有什么好怕的

怕东怕西那么怎样去保护人...

怎样达到自己走的路...

要整理一下了...

这样的情绪不好keep着...

要把它们统统丢掉...

没什么好怕的, 做就对了!

冲啊!!!! (踩到焦皮跌个稀巴烂 T.T)

性格分析

答案算出来了

我的性格是D, Dominance

就跟我预料的一样

我一直都很清楚自己是什么样的人

我不是Follower

我不喜欢输和一成不变的感觉

我是一个喜欢站在前面，控制欲很强的人

打工跟人向来不是我的选择

一冲起来就不会停，直到我觉得累为止

之前一段时间我放弃了，我累了

不太想再做些什么，只想顺顺的得过且过

我从来没想过那么快我会再有冲的决心

"我想知道你去哪里找那么大的动力推动着你?"

Interviewer突然问我这样一句话

我当场有点傻掉

因为我在想着现在心里住了一个人

而那个人给了我最大的动力

可是我们都还不确定

最后我还是讲了些东西敷衍了一下interviewer

当然讲骗话不眨眼的我她不能发现什么

我也很少跟人share这些东西...

反正她问到我就讲呗... 除了你没什么好隐瞒的...

突然她冒出了一句:

"做你的老婆应该很幸福"

我干笑了一下... 因为这句话突然我觉得有点讽刺...

因为我一直都在等着人...

有过几个很爱的...

对她们我都曾有个很完整的plan...

都曾经去努力地达到过

就算身份不被她们肯定

我还是自个儿地在努力着希望她们能感觉到

可都是无疾而终... 一个个的希望随着绝望而结束...

我想大庭广众的牵着她们手...

想告诉朋友我找到了我的Ms Right了...

可到最后我都做不到... 还要安安静静地承受着失望...

最近突然心又对某人有了那种感觉

开始慢慢地对那个人越来越在乎

会吃醋了... 会担心了...

可到最后却开始有点担心起自己了起来...

会不会又跟以前一样? 有时禁不住会问起自己...

我会不会又太好人了? 担心着好人的结局都是悲剧...

"我爱你"，一次比一次更难说出口了...

因为我不想换回一句"对不起"...

我不想又为了某人冲到一半... 却又被那某人stop下来...

我很想爱你... 却不懂该不该那么做...

有时想问你... 你能不能给我那个信心去爱你...?

脑想到这，有点乱了，需要冷静了...

专属避风港

就算全部人都笑着你

我会抱着你

好好地处理着你的伤口

因为知道你哭我心也会痛

Kappo已经不再是唯一link着我心的东西了

你已经变得比它还重要

不要太伤心，因为我的心在你那

它会感觉到的...

你受伤了

不要忘记有个大大的怀抱给你躲

我永远在这边standby着

做你的专属Maid

照顾你衣食起居

做你的专属小丑

逗着哄着你开心

做你专属的避风港

为你挡走所有伤害

Aishiteru

Ai Kun

蛮爱睡一下...

下次不好这样做了唷...

不过如果能换一个人的心情平复...

爱睡也爱睡得有价值啦...

aiz...

我问过我自己可不可以不要那么傻...

可惜答案永远是办不到...

爱情真的会让人盲目...

不过开心的盲目我倒不介意...

呵呵呵...

真的希望有张床给我躺...

有个人给我抱一下...

ai kun lurh.... T_T

没我在，别哭

没有我在你身边

别哭

别人讲什么

就由他们去讲好了

你自己觉得满意比什么都还重要

你别自个儿在那变哭

因为我不想你哭的时候我不能在你身边

你要哭... 就在我的肩膀哭...

至少我能抱着你... 帮你擦眼泪...

情绪管理

盖着耳朵关着眼睛

不去听不去看不去想

这样或许会好一点...

有些东西很简单无伤大雅...

我却还是不能接受...

又来了，我好讨厌这种感觉...

我好讨厌控制不到自己情绪...

要忍着... calm down...

不要想太多...

感觉是自己的...

要自己学会管理...

就算再在乎一个人都好...

不能为了这样而让自己情绪奔溃...

21岁了... 不是以前了...

不可以再像以前那样了...

傻瓜...

情绪化是双鱼的个性...

却不是你该做的事...

要改要改... 知道吗?

要时时刻刻提醒自己...

理智~~~~~~~~~~~~~~

再不开心也要对着镜子练习笑容， smile =)

So Fast

Will it be too fast?

Maybe...

Everything will be so fast...

But it's because we have waited for each other too long...

Can't hold it for the long period waiting...

Everything will be so fast...

I hug you so fast

I kiss you so fast

I hold your hand so fast

But the apart and sorrow will never come to us...

The happiness will come so fast, and last for forever

As we put effort for each other...

The grieve will never come...

We will always hold each other hand

I will always hug you from your back

And we will always smile

Even there must be some tear

But the happiness will totally override it...

Just you believe...

This "fast" never has to afraid...

Te Amo

Love grows up part by part
It's getting bigger and bigger
Since when I feel my hand can't let go of you
Since when the empty heart fueled with the oil you have given

My mind can't get off of your image
Wish to see you hug you everyday
Oh Jesus I think I let someone trapped inside the love again
As the fact goes like this
Please let her trapped us together inside the love forever...

My mind just can't let go of her right now...
Oh my... I'm being irrational again
But I just can't deny I feel so happy for now...
I will do whatever I can do to last the happiness for forever
For you and for me...

Te amo... =P

I'll be, somewhere you belong

It's quite a long time since I have done my last blog with English

I think now is the time I'm improving my English with blogging again

I'm back~ Hehehe...

Don't know why

Since when

I like to express myself with English

Feel there's much straight forward compare with Chinese

Maybe this is how the British and American behave?

There is always something I can't tell with Chinese

Girl, you might face a lot of failures before

Girl, you might fall down on the floor lot of times

Girl, you might feel there is nothing you can trust

Girl, you might feel you are so hurt when face to love

Don't worry

Hold my hand

I will let you know there must be something different

You gonna give it a try

Believe this will be the last

Which will ends you sorrow and grief

When you feel sad

There will be someone wipe away your tear

When you are sleeping

Someone will hug your wrist behind you

When you are bored

Someone will be a clown pleasure you

When you are afraid

There will be a wall stand in front of you

When you feel it's a right time

There will be someone put a ring on your finger..

Girl,

I do not only want to be your shelter

Shelter doesn't last everlasting

I might not say "I love you" often

But I will show you how I do that

Because

I want to be your home

Somewhere you can feel protection

Somewhere you can feel the reality

Somewhere that won't go away

Somewhere, you belong

I will be

双鱼织梦

梦很易碎

织梦者比谁都害怕

可不管梦碎了几次

梦还是得织

你不会知道哪一次会织成

放弃了就什么都没有

遇到你我甘愿再努力一次

编织属于你和我的梦

这不是错的这不是假的

你不会是笨的

最多也是我傻的

你要找的就是这样的...

我要找的也是这样的...

双鱼就算再清醒

也会活在成为现实的梦境

Hotmail Password

今天, Hotmail密码给它忘了一下...

我想... 你应该把这个位子占得差不多了吧?

有时候总会那么担心一下...

有时候总会想问你..."你会不会"?

不过那只是一阵子的懦弱

现在最想的是能捉住你的手

不再让我想要的东西从我身边溜走

努力就好了... 别想太多...

别再去想输了会怎样... 因为我本来什么都没有...

我不怕了... 我再不要害怕了...

已经做了决定... 就要一直向下走...

现在还不是时候... 没那么快...

有些东西要留在最适当的时候讲

它才会是最美好的...

我不知道未来我们会是怎样

我只知道我会跟你一直走下去

只希望着能跟着你一直走在一起

Hotmail Password

也是时候换一下了

我说好的，牵着你，不回头...

豆腐疯狂事件V1

昨天有人突然回信息很冷淡一下咯

就奇怪发生什么事做么怪怪的

原来是她误会到了我没有去

呵呵呵

跟你讲过几次了我说出口的话

就算做不到全部我也至少会做一半的~

我看你真的是要习惯一下我这个不随便开玩笑的笨蛋

不用紧~ surpriseeee嘛~~~ =P

(不过没有想到带便当去... haiz... 要吃鱿鱼了...

人家本来想带她出去吃热热的嘛... T_T)

昨天待在她家一整夜

都把她室友看过一遍

还以为大家都会很避忌

原来都没有... 心有点暖暖的感觉...

因为都没有试过这样... 呵呵呵...

被人靠得好舒服下... 还有得抱+kiss咧... =P

虽然会有点爱睡(鬼叫她train到我那么早睡)

不过看着她那么可爱真的想看多几眼...

最后顶不住了... 没想到竟然有那么舒服的肩旁靠...

累多几成都值得下... 做到我忍不住扮起猫撒娇来了...

(本身蛮喜欢猫一下... 豆腐猫... XD)

看她好像很担心下... 哎呀没事的啦...

有你我哪里还舍得出事wor...? 慢慢驾咯... 呵呵...

回家过山路的时候还真的有点恐怖

走到一半还会起雾

做到好像鬼戏里面的情节下

还真的怕那条路会走来走去都走不完...

好彩老子胆大... 硬着头皮跟它走下去...

就不相信我会那么衰... =P

回家路上连续过了几个block...

Penang Bridge也竟然开block...

看到真的是傻眼... 奇观...

不知道有什么恐怖分子进来了...

被check的时候还怕road tax没有还到...

多谢我的爸妈啦... 帮我更新掉了... arigato gozaimasu T_T

回到家第一件事...

按手机... 呵呵呵...

几怕吵到你睡了...

不过没办法答应你要告诉你回家...

还是send过去好啦... 没有我又中罚单了... 呵呵呵...

一看到床倒下去就睡掉了... 很久没试过睡得那么舒服...

呵呵呵... 可能是开心下睡得够甜了... =P

不要心疼ho... 我陪你我也开心的ho...

来sayang下... 呵呵... 有人第一次主动kiss我了... 开心到... =P

随意门

可惜我没有随意门

不能在你需要时第一时间赶到

我是不是开了一张空头支票？

自己为自己开个罚单...

忍啊~~~

有时有经验的人有先入为主的思想

不停别人的话... 是正常的...

这是我们华人的诟病...

不要为了这些东西而生气...

深深的吸一口气再尝试去express你的思想...

如果他还是不要听... 那就算了...

自己做好自己的... 最重要的不是跟她辩论...

最重要的是成果... 和问题解决...

就算辩赢了也得不到什么... 还伤了和气...

要一直记得... 他们还是华人... 接受率很低...

忍者点就好... 在心里比他们一个中指... 顶~~~

傻佬

只要能让你开心一点

我做再傻的东西都可以

不过有限定人物...

位子也只有一个~

因为心很窄放不下两个人~

你进来了，她被挤出去了...

不想她了... 因为脑给你和要努力的东西霸占了...

不会往回看过去了...

因为我现在只想看着在我面前的你...

再爱，就好像没爱过这样

努力，让我们的感情不会成为另一个过去 ^^

能兑现的支票

本来我想着

一个人过就好了

做什么都无所谓自己开心就好

有聚会wor？去玩玩一下

有东西玩wor? 哎呀玩玩去~

开了很多钱neh...? 不用紧啦enjoy就好~

不要管那么多了，反正都是一个人而已没差

做东西... 做得足够就好啦不必那么认真努力

有mood才努力啦~ 没mood就吃蛇够够力~

讲真是不是开心neh? =/

还好啦没什么不要不开心就好,不屌那么多~ XD

不过最近遇到一个很可爱的"天才"

都不知道是她"天才"还是我太笨

给她搞到我做东西认真了很多

蛇少吃了(还是有吃啦没办法就是想跟那个天才八一下 =P)

目标定了

人变忙了

积极多了

最重要一点

人真的开心多了~ ^^

虽然有时会是那么down一点

很明显了我已经开始被trap到了

感觉竟然又为了谁而有波动

不过也把快乐的感觉找回来了~ ^^

突然间有动力了...

有好多东西想动手做了...

努力的双鱼是最强的...

呵呵呵呵....

别担心了...

这次你收到的支票

全都是能兑现的支票...

因为写单的人...

会很努力的... =P

我遇到了那么一个笨蛋

做着我认为不会有人会对我做的事

心被她被灌满了RON97...

要冲了哦~

给你的支票会随着时间和努力一一被兑现...^^

Melt Down

今天有人来跟我说她早早就找到了我的blog

我被吓到一下下... 不过也只是被吓到一下而已...

不过之后她讲的话我吓傻了...

她把我写的东西全部看完了...

就连cari里面的东西也好...

还说只要是我写的都会去看...

一时间我不知道要说些什么...

心有一点暖暖的感觉...

我竟然被感动了...

这个感觉我遗忘了多久...

从form3到现在我都一直都在试着去感动别人...

却忘记了自己已经那么久没试过这种感觉...

当场傻眼脑袋空白差一点转不过来...

有知觉的时候只发现自己眼镜有点湿了... 人在傻笑着...

封了几层冰的心在被解冻着...

我傻了... 那个时候我还真的脑袋闪过那三个字...

就差口还吐不出来... 手还打不下去... 告诉着自己不要冲动...

不过今天... 真的好开心哦... 呵呵呵...

好像冲去抱着你跟你说我真的好感动好感动...

你这个笨蛋... 弄到这个傻瓜眼睛有点湿湿了... XP

很熟的一句话

"爱情不是全部你懂吗?"

不久前有人跟我说了一样的东西

我只好对她笑着不回应

我没有当爱情是全部

只能把爱的人摆在比较重要的第一位

我没有当爱情是全部

只是纯粹的想不想什么不为什么努力着

我没有当爱情是全部

只不过多了一个人我会变得比较完整一些

传说每个人只有一半的灵魂

要找到另一半才会完整

我也只不是在找我的50%

来凑合变成100%

爱情，永远不会是我"需要"的东西

却是我最"想着"的东西

我一直都在做着我"需要"做的东西

到最后我站在这边想着

原来我都没什么做过我"想要"的东西

这次我只不过想再试一次去做我"想要"的东西

以后会发生什么事吗? 我想过了

预备好了吗? 这些我也很清楚了

需要这份爱吗? 我不需要, 却想要着

准备好接受这份爱吗?

在没开始之前我的都不懂会不会有结果

我一直都在找着愿意努力跟我创造结果的人

一个就算以后有争吵, 却还是不会放手的人

一个就算以后两家人不协调, 却会努力去做和事佬的人

一个就算知道爱情并不简单, 却还是会跟我经营的人

一个知道幸福不是那么容易得到

却还是愿意陪我努力争取的人

你准备好要做那个人了吗?

我不"需要"你,却"想要"你

是不是因为孤单寂寞才想有人fill in the blank?

我有想过

我也跟你说过

你不是她的代替品

你是另一个能令我想试试看再努力的人

一个我想用自己努力去填补她一切伤疤的人

还有一段时间... 我们来试试看是不是对方的50%...

好吗?

控制情绪

今天也不知道做么

突然被这样搞一下就变得好down...

完蛋了... 心又被勾着了...

不好再这样子了吧...?

怎样说她还不是我的女朋友...

我这样也太快了吧...?

就算是也不可以这样吧?

你还要重复以前的错误吗?

要控制一下了... 镇定点...

要控制一下了... 冷静点...

有什么不开心的倒头睡去~ 打game去~

这不就是最佳良药吗?

就算是双鱼都好... 不能拿星座当借口...

该改的坏习惯就要去改...

不要一直被心牵着走...

要理智... 要学会控制自己的情绪... 要努力...

记得... 你是男生... 你是那个要保护人的人...

不该是被保护的那个...

21岁了啊... 成年了咧...

不能再那么幼稚了...

你需要保护你爱的人...

而不是让你爱的人觉得难受...

就算不开心都好... 都要挂着笑容...

这样人家看到你才会开心啊...

要让全部人都开心的...

知道吗? ^^

啊啊... 加多一样要努力的东西...

就算再那么在乎一样东西都好...

都要努力控制情绪，不因为在乎而把自己弄得不开心了~ ^^

P/s:

今天运气算不错的...

不开心罢了就有朋友突然来陪我了...

开头对他语气还有些粗鲁

不好意思哦... =P

到最后大家还是笑到蛮大声的...

哈哈哈... 真的蛮喜欢天枰的...

来得真是时候啊~ XD

还有今天突然很大胆的跟爸妈直说

(还是讲她只是我的朋友，不过很明显知道不是那么简单了啦

真的当他们是傻的咩，怎样嘛至少活了四五十年 XD)

没想到他们的接受率还蛮大一下

撇掉其他发生的事不说

至少下次带她回家不用担心老豆老母不开心了咯~

我老妈还叫我不要做人的奴隶等下辛苦的会是我咧

别像我大哥这样

不过

我不像我大哥这样

我就不是他弟弟了咯...

呵呵呵...

鬼叫他是天蝎我是双鱼

我们都是水象的... 不给人欺负好像很难啦...

虽然我跟他都没什么交流...

不过怎样讲还是两兄弟嘛...

一样是正常的啦~~~~ (根本在找借口... 呵呵呵... XD)

I'm no longer the man I was

你的一句

"我好想你哦...我能不能再做你的干妹妹?"

在我眼中出现也只能觉得讽刺

不好意思，好人真的有极限...

我以前努力对你好的时候

你不经考虑就把我丢下了

我最需要你的时候

你在哪里了?

为了你我放弃了那么多

放弃了男生的尊严苦苦求你留下

放弃了男生的尊严宁愿傻傻地跟别人share着自己爱的人

傻傻地只是想等待你看到我的存在

说过不会让我伤心的你去哪了?

难道你不知道我花了多少时间多少机会就为了度过这个过渡期

因为你我的心都封闭

我做了多少后悔的事才知道我只是自己骗自己

你说过不会骗我

你却把我的希望全都打碎了

知不知道你差点把我摧毁了?

你知不知道当我心被你打碎地满地

我只是能一个人躲在角落慢慢整理

哭着亲手把一块一块分裂的心脏给粘合回来

而你... 有着一帮你不珍惜的好朋友...

有着不管你怎样做还是爱你的好男友...

你知不知道... 那时我除了你... 我什么都没有?

我还要在下雨天里对你笑... 就因为我不想你看到我在流泪...

我还要戴着面具在你伤心时安慰着你...

其实自己已经泪流满面?

在我世界终于找到平衡的时候

你又想来搞破坏?

你的干妹妹是什么意思?

我有女朋友了还要对你很好很好take care着你

继续做你的maid?继续做你的toy?

你想玩的时候我就给你扯东扯西?

不需要的时候就丢在篮子推进黑暗的角落?

不好意思...

我不傻了...

我的心只容得下一个人

我恨别人做的事我是不会做的

你没有想过你的男朋友会怎样想吗?

你以为我讲的都是假的吗?

我告诉过你, 我只会对一个人忠心

我对你那么努力的时候你没珍惜

当我走了你却要求要回被你硬硬打碎的真心?

别傻了... 我笨... 不过你却不值得我的笨...

我不会再对你那么笨...

我心装的不会再是你了...

就算你做得几多... 我心里深处对你的恨意是不会消失的...

何况你是什么都不会做的人...

只是会在失去后悔的人... 我没兴趣...

因为在你拥有时永远不会珍惜...

那么为什么我要做你拥有的人...

别再跟我说什么当我的干妹妹

我最大限度只能跟你做朋友

一个什么都不会跟你说的朋友

因为我太清楚你是什么人

我的话你根本听不下去

你只是一个净要人付出自己却不会做什么的自私鬼

你的好，都是暂时的，都是假的

你在我心里不留下什么

别再吵了，你只会让我恨你更多

我心里有人了，也有会关心我的人了

就算没有，我一个人也活得下去

再也不会卑微自己接受你这假意的好

I'm no longer the man I was

This is what you made me

不要怪我无情

要怪怪你自己自私

是你先放弃我的

不是我先离开你的

我捉到那么辛苦

你说放就放

你现在要捉回？

对不起，我做不到

我只会爱我觉得值得爱的人

我只会在我爱的人面前做个傻瓜

你，不值得我再对你傻

No U Turn

In this new year I found my new path...

I will work hard to fight for this new path

I'm not doing my best for past

Now I will do my best for this

I wish there is needless to U turn once again

I left the past behind

Future is what I'm fighting for

Hold it, and not afraid

~遇见你~

"怎么会遇到你?"

我也不知道

我也以为我很难再喜欢谁爱上谁

没想到这个时候遇上一个酱可爱的傻瓜

那个感觉不知道为什么又出现了

跟她讲话不需要再担心什么

看着她我笑也可以变得不需要理由

不知不觉那个累垮的心又开始跳动了

突然间我觉得不大敢再看着她

可能把自己真实那面暴露了，害羞了吧 XD

(耳朵都红了... 还给她看到下... aiz... 吃焦... T_T)

今天被她欺负到够够力

我的弱点都给她摸清摸透了

为什么酱乖会去跟她讲？

我也不知道，可能我真的被她仙到了

aiz... 看来还是又要给某某个女的压着欺负了...

鬼叫我总是对喜欢的那个没抵抗力... T_T

好喜欢跟她在一起的感觉...

我也不知道为什么突然变到那么大胆了...

就忍不住想抱她亲她... 完蛋了我... 真的变成色狼了... 呵呵呵...

听着"That's why you go away"她指着我的时候我真的好想跟她说...

"Baby you will never have the chance to ask me why I go away

Because I will never do that~"

不过现在我只好对她唱着"Right here waiting"咯...

她应该get不到为什么我会听那首歌... 呵呵呵... =P

突然觉得很多东西要努力去改一下

减肥啦，练muscle啦，早睡啦，驾车啦...

blah blah blah... 突然变得好忙下...

不过还真的忙得蛮开心下...

身体也不能乱乱来了省得人家还要考虑更久...呵呵 =P

希望真的能等到那一天

我能牵着她手到处逛

跟我爸妈朋友讲

"这是我女朋友"

呵呵呵... XP

Another Chance

Eyes that are looking at me

I can't face myself to you

Because I scare I might get addicted

I know, along the time we have

Even it's not long

But it actually makes some changes in my heart

Actually

I'm afraid doesn't lesser than yours

I afraid once my heart has given out

You are the another one who won't take care of it again

My heart might fell from the mid air and broke again

I think you didn't know that, how much I hate that feeling

Even in the deepest of my heart,

how much I hate those people who made it happened

I remember everything, every pain I felt

How I have forsaken by the one I love the most

Beg them don't go like a beggar losing all the pride of man I should have

Yet they push me away, I fell on the ground

Call their name for thousand times but they are deaf to my SOS

In the end I stand by myself with tons of pain

I afraid all of these will happened once again, how much I scare, I think you feel the same

Yet, I don't give up for what I'm wishing

I wish for the good end with my effort

I don't believe it must be always the same

There must be someone can see me, cherish all I have done

But along with all the failures it doesn't break me apart...

I'm walking on the way I want even everybody is telling me "You're stupid!"

I still believe there must be someone, someone can know why I'm doing all these things

Now, I met you

Your eyes tell me, you might be that someone

Your acts tell me, you might be the different one

Please don't afraid, I will be that different one to you

Everyone has past, I don't really mind what is happened in the past

As long as we work hard for the future, it will be fine

Give me and you another chance

Let's see whether we can be work for each other

Let us to be each other's shelter

Issit alright? I'm just waiting for your nodded...

The heart is already emptied for your resident